Miedo

Estoy hecha un lío. De los grandes. No puedo entenderme, no logro comprender ni lo que siento, ni saber lo que quiero. Me muero de ganas de romper con todo, de atreverme a dar el paso que lo cambiará todo. De desaparecer de este lugar, en el que siento que nada ya puede sorprenderme. Que no hay algo que pueda ilusionarme de verdad ya. Quiero creer que hay mil cosas por las que hacerlo, pero si me detengo a planearlas, solo veo vacío. Si no lo hago, me ataría a una rutina en la que no quiero entrar. No otra vez. Sé que debo volar, hacer por cambiar, por avanzar y arriesgar. Pero estoy tan muerta del miedo, que no sé ni por donde empezar. Nunca es un buen momento para ello... y al final temo quedarme sin nada. Sin nada, y aquí. Tengo miedo de salir y volver a entrar después con todo desordenado. Miedo de irme y no tener que haberlo hecho. De que me guste demasiado y no quiera volver. Pánico a no lograr encontrar mi sitio. Y miedo a los cambios irreversibles. Miedo a buscar sin tener que buscarlo, algo que quizás no encuentre nunca. A tener que olvidar sin haber empezado a recordar. A sentir de más. De no saber o no poder aprovechar el tiempo antes y aquí. A no saber como controlarlo, ni como controlarme. Miedo, de no poder dar el paso correcto por no saber escoger adecuadamente. De que todo a mi alrededor siga dando las mismas vueltas que da ahora mismo, sin rumbo. Miedo a que sea indiferente para quien necesito que signifique. Miedo... a salir de esta habitación, y no volver a sentir nunca lo que siento estando contigo.