UN SUEÑO, A PUNTO DE HACERSE REALIDAD.

Se acerca el momento... :)

Mañana emprendemos rumbo a Cantabria para pasar una semanita fuera de lo común. Playita, sol, y cambio de aires por unos días... buf, no me vendrán, pero que nada mal!

Tengo mil y dos ganas de estar en el concierto! de la descarga de adrenalina que ello supone, y ni hablar, si se trata de uno de David. Estar al fín con Laura cara a cara, hacernos cientos de fotos, hablarr... buf! Que llegue yaaaa!

No es increíble que mis padres hayan planeado nuestras vacaciones pensando en el concierto? en que Laura y yo pudieramos conocernos por fín?

Sí, si sii! sí que lo és! :)

Tan solo siento perderme tu cumpleaños :(

Me gustaría estar ahí, sobre todo, para verte feliz rodeado de todos tus AMIGOS, para cantarte el cumpleaños feliz a las 12 en punto, para felicitarte cara a cara... para haberte dado mi regalo el día exacto. Pero bueno, las cosas son así. Tampoco será para tanto, y tampoco creo que se note tanto mi ausencia, porque estaréis muchos y buenos amigos :)

Te deseo todo lo mejor. Nadie más que tú se lo merece.

Me hubiera gustado marcharme más contenta, bien con todo el mundo... pero parece que siempre que todo se soluciona por un lado, se complica por otro. En fín, voy a creer firmemente en mi propia filosofía, y en que la vida sin obstáculos, sería un aburrimiento.

Aunque me jode y mucho, lo que he tenido que aguantar hace un rato. Parece que no se entra en razón en cuanto a hablar las cosas se trata. Pero bueno, supongo que aunque me sienta un poquito peor ahora, se me pasará, y a ellos también. Al fin y al cabo, son mis amigos.

Pues nada, hasta pronto.

AMARGADA

Cuanto más lo pienso, más me amargo, y cuanto más me amargo, más pena me doy.

Lo peor de todo, es que nadie parece entenderme, y quien quizás lo haría un poquito, no tiene tiempo de preocuparse. Pero llega a darme igual. Me da, y no me da.

Me doy cuenta de que yo sola me alejo de algunas cosas, y de que yo sola, hago que se alejen de mí por otras. De que yo sola me lo digo todo, y de que yo sola creo todo esto.

Pero qué voy a hacer, si ni yo tengo ganas de escucharme.

Parece como si todo lo que hago esté mal, como si todas mis intenciones son egoístas, como si todo lo que quiero fuera por interés, como si todo lo que me ilusiona sea por ambición.

Parece que todo sea más que negro, y sé que mañana probablemente vuelva a cambiar de color, pero ayer, y hoy, y la mayor parte del tiempo, voy sola tras unos pasos gigantes que no llego a alcanzar de ninguna de las maneras. Esos pasos gigantes, ese control, ese poder ejercido sobre mí. Mis padres. Que no sopòrto, que cada vez es menos. Y lo intento, pèro no sé como aguantar que por su culpa, y toda su culpa, no haya podido tener el verano que quería, que no haya ido a la playa con mis amigas, ni a las fiestas de Teruel, ni a las de Huesca, ni al pueblo de ninguna amiga, ni a San Juan, NI A NINGUNA PARTE! porque lugar al que me invitan muy generosamente, lugar al que no puedo ir!!!! Porque a pesar de que esté a punto de cumplir 19 años, no me lo merezco, no sé muy bien por qué, pero no merezco mucho de lo que tengo. Porque soy egoista, porque soy mentirosa. Sí, otra de las palabras que oigo bastante, mentirosa.

Y realmente, me lo llego a creer. Ya no sé lo que soy ni lo que no, porque no sé como me ve la gente, no sé lo que piensan de mí, ni lo que se me valora. Porque quienes quisiera que me valoraran de verdad, no lo hacen, o al menos, para nada lo demuestran. Quien sé que me valora, por mil cosas, no puedo estar siempre que quisieran, y siento que les doy la espalda, sin querer, sin intención ninguna.

Lo siento, pero no siento que le llene a mucha gente. No siento que se me necesite, no me siento más que alguien para rellanar huecos. Y es así.

PORQUE YO... VALGO!

No tengo por qué llegar a sentirme utilizada.

No tengo por qué llegar a sentir que no tengo valor.

No tengo por qué llegar siquiera a pensar en todo esto.

Porque yo valgo mil veces más que toda está porquería.

Y porque no me merece nada, pero que NADA la pena.

Pierdo mucho más de lo que gano. Y eso, lo tengo claro.

DÉJAME, POR FAVOR.

Déjame acercarme. No sabes el trabajo que me lleva el tan solo intentar hacerlo, y hacerlo bien, más todavía. Aunque no creo que lo haga bien, si no, creo que habría logrado algo más. O quizás no. Yo que sé.

No sé muy bien tampoco como explicar que necesito esa complicidad, lograr que llegues a sentir la comodidad suficiente para abrir tu corazoncito dañado, ante mí, ante esa persona que antes te ha pedido que lo abrieras de otro modo, que antes que estar a tu lado, ha estado frente a frente...

Pero eso queda tan tan atrás... que ni quiero acordarme! Al menos en este momento.

Sé que no quieres que cruce la línea más, que prefieres que me quede calladita, que tú no me lo pides. Pero soy yo quien no va a permitir que tú solo lleves todo el peso, menos aún, cuando tú jamás me dejas llevarlo a mí cuando me toca.

Quisiera poder hacer que no te costara tanto, que al encontrarme yo ahí, demostrándote que no pienso soltarte, te fuera, si cabe, algo más fácil. Pero no. O no lo demuestras. Yo ya no sé que mas hacer, nunca me cuesta tanto, porque logro ganarme la absoluta confianza de la otra persona.

Sabes que me importa, sabes que me importas. Que lo único que quiero es verte feliz. Lo sabes, ¿verdad?