IMPOTENCIA, PÁNICO... COMODIDAD =)

Y pienso pienso pienso y le doy mas vueltas... pero siempre vuelvo a lo mismo. Intento que no esté en mi cabeza mucho tiempo, porque aseguro que hay veces que me volvería completamente loca. Qué impotencia, que coraje siento cuando veo las cosas tal y como son.

Hoy hemos estado en casa de mis abuelos, que entre unas cosas y otras hacia tiempo que no íba... me gusta ir a verles y hacerles compañía, pero juro que no soporto cuando sale el tema de mi tío. Es un egoismo gigante por mi parte, lo sé, necesitan hablarlo... o ellos si que se volverian locos. 

Pero no puedo oirlo porque me siento fatal. No sé por qué, pero me siento en medio de algo que no puedo frenar y siento una impotencia enorme. Mi abuelo lamenta que no pueda ir por las calles del centro tan feliz como lo era, igual que lo hace el resto del mundo cada milésima de segundo...

... Y eso mismo es lo que me ha hecho pensar de nuevo, en lo mucho que lo echo de menos. Es tantísimo...

Yo creía que me hundían muchas cosas... creía que un desamor, un desengaño, un suspenso, podrían dejarme por los suelos, pero comprendo, tras ser consciente de este vacío tan brutal, que lo que más duele es seguir comprobando dia tras dia, que ya hace dos años que no le veo... y que no voy a hacerlo nunca.

Tengo pánico a que su voz deje de sonar en mi cabeza y a que su figura se deshaga de mi mente... a que tenga que echar mano de canciones o fotografías para poder recordarlo tal y como lo ví la última vez.

Aun así, hay algo que me saca una sonrisa todo el tiempo, hay algo revoloteando por el aire que me hace muchísimo bien tener tan cerquita. Una personita que ha aparecido de la nada, sin darme cuenta se ha colado por todos los recovecos de mi vida, llenándolos de magia y colocándose muy firmemente, entre los primeros puestos. Alguien increible, que se merece ser nombrado aquí y en todas partes, porque es especial. Muy muy especial.

Y es César. Mi enano, mi guapito. =)

Gracias por todo César.

♥

Y NO PUEDO EVITARLO

Recordarte me hace bien, me traquiliza, me demuestra a mí misma que sigues aquí tan dentro de mí... Me duele incluso pensarte. tengo tu voz clavada en mi cerebro y lo único que pido, es que por mucho que pasen los años nunca la olvide. Tus carcajadas resuenan en mi cabeza y una leve sonrisilla se me escapa al verte sonreir en mis recuerdos. Tu música sigue aquí, tus libros, tus poemas, tus fotos... pero me faltas demasiado tú. Porque necesito decirte ahora tantas cosas... que quiero morirme al darme cuenta de que jamás podré hacerlo. Necesito tanto verte feliz sobre un escenario... que se me rompe todo aquí dentro cada vez que descubro que eso no va a pasar.

Se me hizo tan tarde... y se me está haciendo tan pesado... que te juro que quiero chillar, llorar, patalear de la rabia que siento, de esto que me consume y me hace arrepentirme de tantas cosas...

Nunca te lo dije, pero tío, te juro que te quiero muchísimo. Mucho más de lo que pensé que podría llegar a hacerlo.

Hace muchísimo que quiero hacer algo... para lo que no logro reunir el valor suficiente... pero necesito no tardar mucho más en hacerlo.

Te prometo que pronto, muy pronto lo haré. Te lo prometo.

...

No me digas nada mas, una mirada bastará para dejarte atrás,

no seré el esclavo de un adiós, melodía de una amor que viene y se va...
Pero es como una maldición que se me clava sin perdón, sin razón.

letra: Con otro amor. DBH

SIN/CON SENTIDO

Si tuviera que poner mi vida en pause ahora mismo, y analizar lo que veo en ella, probablemente me echaría a llorar.

Sigo sin encontrar nada que le de un sentido loco, un motivo de peso que me obligue a sonreír, unas ganas enormes de levantarme y gritar a los cuatro vientos lo feliz que soy... porque la realidad no es así.

Me hizo feliz ver a Daniel el viernes, me hará feliz ir a Santiago, ver a David, tener en mis manos su nuevo CD, o mi paso de ecuador. Son cosas  que me hacen ilusión, que le dan toques de color a mi vida...

Pero yo lo que quiero es otra cosa. Me siento sola, me siento un bicho raro incapaz de interesar a nadie para nada más que una simple amistad. Resulta interesante lo que puedo llegar a decir, pero para nadie tanto como para............

¿¿¿¿QUE ESTOY ESCRIBIENDO???

alsdjlfwiajfañkvnañfjowhfvjlabv.ldjmñalfvnbabalñfvasofjklgjnvkadlaksjfpwapopiwlbfl.fnalskdjfhjghuytqrpoiuytrwrsadfgvbnmkljgasdfghjklñmnbvcxzaqawsedrftyhujiko

=)

ASÍ...

Y entonces comprendí, que era así como quería pasar el resto de mi vida.

LO PRIMERO QUE SE ME OCURRA

Tengo muchísimas ganas de escribir, pero sin embargo, no tengo nada que contar. No se me ocurre nada.

Desde que empezó el año, me propuse a mí misma un montón de propósitos que cumplir, pero por el momento, creo que en serio no he cumplido ninguno. También decidí que con el cuatrimestre, empezarían y esta vez, sí y de verdad... pero tampoco. Porque no consigo despegarme del ordenador, porque no consigo prescindir de él... ¡y porque no logro centrar mi cabeza como Dios manda!

Quiero formatear mi cabeza, me encantaría limpiar todos los conductos que la unen con mi corazón, todos esos sentimientos alborotados que nacen y se van, que tan pronto son ágiles y divertidos, como apagados y lentos... tan lentos que a veces parece que fueran a detenerse, y con ellos, mis ganas.

Pero no, no puedo formatear, igual que no llegan nunca a apagarse mis ganas. Porque todo lo que he vivido hasta ahora, todo lo que conforma mi memoria, es una parte de mí tan fuerte, que no puede ser eliminada. Por mucho que pudiera llegar a perder Usb de memoria almacenable, o álbunes de fotos, o cualquiera de mis diarios... estoy completamente segura, de que todas esas cosas que me han hecho crecer y me han ayudado a ser lo que soy ahora, tarde o temprano volverían a mí y a mi cabecita, porque no son más que eso, mías. Mis ganas están formadas de pequeñas partículas compuestas de todo eso... y aunque hay algunas negativas o que quisiera que no hubieran pasado, sé que sin ellas, no sería igual nada, son lo que me ha hecho aprender y no caer más de dos o tres veces sobre la misma piedra.

Sí, yo soy quien piensa que lo de una única vez, es prácticamente mentira. No basta con un herror para aprender. De hecho, hay ocasiones en las que ni siquiera con dos o tres. Somos así de tercos.

La misma tozudez que me anima a seguir siempre sonriente, a defender lo que creo, a luchar por mí misma y por mi felicidad, contra todo lo que pueda impedírmela. Todo va de la mano, todo está relacionado... y todo, absolutamente todo, es necesario para crear una nueva versión de uno mismo. Eso sí, jamás formatear la anterior. Solo, archivarla y mejorarla.

CUANTO TIEMPO HE DE ESPERAR...

Llegados a este punto de mi vida en el que a causa de la corta pero ya algo veterana edad, las preguntas no dejan de ir y venir, rondando por mi cabeza... me pregunto, cuándo. Cuándo me toca a mí. Cuánto tiempo más he de esperar para comprender lo que significa todo ese montón de letras que tras encajarlas minuciosamente forman la palabra amor correspondido. Es, probablemente la pregunta que más veces haya lanzado al aire... y seguramente, la única, que jamás me ha sido respondida. Pero, ¿acaso no es hora ya? ¿no lo merezco?

Porque lo necesito. Y tanto... que a veces me siento horriblemente vacía. Tan vacía, tan falta de cariño...

DÍAS

No está nada mal eso de haber acabado los exámenes. Estaría guay haber hecho el pleno, poder haber aprobado toooodo... pero en fín, no está tan mal aun así. Solo dejo una.

Este fin de semana ha sido genial. Me lo he pasado en grande.

El jueves, aunque en principio no tenia muchas ganas, salí con Sara y gente de su clase... y al final la noche mereció muy mucho la pena. Hacía un montón que no repetía el plan de siempre (Trujas-Casco) y bailé como nunca, disfruté muchísimo. Y volví a casa  feliz y contenta de haberme decidido finalmente a salir =)

El viernes, fué el Roscón Rock y por supuesto, fuí a ver a Jesús y a 5sinmás. Una vez más, estuvieron geniales.

Después, hacóa tantísimo frío que Sara y yo nos fuimos a casa, a comer Donuts y charlar durante horas...  luego se quedó a cenar, y después seguimos en nuestra salsa hasta las 12 o asi.

El sábado por la mañnaa fui a buscar vestidos para el paso de ecuador... pero aunque me probé unos 15, no me convenció ninguno. Por la tarde, ensayo :) y después Edgar y yo fuimos a ver la exposición de grabaciones en el mar, ya que era el penúltimo día que estaría abierta. Lo he dicho ya, pero esque... me hizo muchísima ilusión.

Por la noche volví a disfrutar como una enana. Fuimos Sara  y yo a cenar a casa de Patri, pedimos pizzas, bebimos Sangría y vimos videos de David :). Tras la fantástica velada, decidimos dar un poco de marcha al cuerpo, y nos fuimos para el casco a mover el esqueeleto. ¡Y tela si lo movimos! No paré de bailar, y voolví a pasarlo pipa.

El domingo por la mañana fui a ensayar de nuevo con Edgar, y después, por la tarde, fui a casa de mis abuelos. Allí genial, porque estaba mi pri, y nos hicimos tropecientas fotos =)
 Un gran finde. Sí señor.