ME AHOGO, ME AHOGO, ME AHOGOOO!

Tío, por favor, ¡dame un soplido! ¡o un pellizco! ¡dame algo que me saque de aqui! Te lo pido como último recurso, no quiero molestarte. Pero no dejo de acordarme de tí, de tu forma de ver la vida, y necesito que me ayudes a entenderla igual que lo hacías tú. Necesito que me enseñes a despreocuparme de las cosas que no merecen la pena, que me des tranquilidad... y sobre todo que me enseñes a vivir solamente el presente, como hacías tú, a jugar siempre con un dado en el que únicamente ponga HOY en sus lados. Ayúdame a calmarme porfavor. Necesito paz. Transmiteme un poco de paz. Sé que ahí donde tú estás hay una gran tranquilidad, y yo necesito tranquilizarme. No sé ya qué me pasa. No sé porqué no puedo despejar mi cabeza, no sé porqué me estoy volviendo tan loca... con algo que no merece la pena.

Tan solo tengo clara (o creo tener) una cosa. Y es que es verdad hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta... No sé como ha pasado, pero de repente, creo que estoy olvidando. No sé si es que me cansé, no sé que és. Bueno, sé que hay alguien que está ahí... ¡¡pero no me aporta NADA por el momento!! ¡y sé que no lo hará nunca! Al menos en un nunca cercano...

No entiendo por qué todo tiene que serme tan difícil tío...

Creo que he hecho bien las cosas siempre, aunque he tenido mis errores, como todo el mundo, creo que he sido una buena chica... ¿Por qué no me salen bien las cosas? Intento subir y ganar peldaños... y lo único que consigo cada vez que subo uno, es caerme hasta abajo otra vez.

Necesito tanto sentir...

¿Acaso no lo merezco?¿No me toca ya? ¿¿¿¿Cuándo????

Me ahogo. Ahora mismo no puedo más.

NI SIQUIERA SE SI SIENTES TU LO MISMO...

Y lo más probable sea que no.

De hecho estoy casi segura, porque no hay ni un mínimo de interés. O eso parece.

Tampoco lo entiendo mucho, porque no sé, yo no quiero absolutamente nada más que ir muy poco a poco... ¡Que sea lo que tenga que ser! Que venga lo que tenga que venir... porque yo opino que las cosas, si llegan, lo hacen por sí solas. Pero me da la impresión de se está teniendo una imagen muy pero que muy equivocada de mi... ¡Que no muerdo coño!

Lo que sí que no entiendo, es como sin conocer y sin saber tan apenas nada, me siento así. Cómo decirlo... ¿ilusionada?

Pffffff...

QUÉ SE SIENTE, CUANDO NO SE SIENTE NADA...

No sé muy bien qué es lo que me pasa por la cabeza últimamente...

Puede ser posible que derepente, sin más, ¿todo cambie?

Puede ser posible, que tras todo este tiempo... al fín, ¿lo haya logrado?

No es algo tan raro. Algún día tenía que pasar. Y yo esperaba que no estuviera lejos... estaba cansada de todo.

Cansada de sufrir inútilmente, cansada de intentar remar yo sola contra una corriente que no sabía que dirección tomar. Cansada de sentirme una pequeña indefensa ante una marea de sentimientos que no sabían controlarse...

Pero así, sin más, (he de reconocer que con algo de ayuda) y de pronto, me encuentro perdida. Mi cabecita se orienta de diferente manera a como lo ha estado haciendo todo este tiempo. Es algo diferente lo que busca.

Y para sorpresa mía, y de muchos... creo que lo ha encontrado.

El miedo es enorme.

Hacía tanto tiempo que no desviaba mi atención hacia otro lado...

Hacía tanto tiempo que nadie se colaba entre mi objetivo y yo, sin pasar desapercibido... que ahora, con un nuevo interés ante mis ojos... no sé qué hacer con él.

Ni sé como tratarlo, ni sé como acercarme. No sé nada. Quizás, porque sin haberlo planeado, me acerqué demasiado antes de nada. Quizás, porque ese objetivo por el que luchamos por llegar habitualmente, yo ya he llegado con anterioridad.

Sí, pero... ¿y ahora qué?

¿Qué pasa después de aquel primer contacto?

¿Por qué no me lo quito de la cabeza?

ABRÁZAME FUERTE

Abrázame tan fuerte que sienta que no puedo respirar. Muy fuerte.
Hazme sentir todo lo que sientes por mí. Habla.
Dime una y otra vez que soy importante y no me dejes caer. Nunca.
Repíteme lo mismo una y otra vez. No me importa.
Me hace bien tenerte cerca. Tan cerca.
Quiero sonreir al mirarte y descubrir que estoy a salvo. Siempre.
Quisiero por un día ser como el agua, libre de todo. Y de nada.


No sé qué es lo que me pasa. No lo entiendo, aunque tampoco pretendo hacerlo. No le doy vueltas, no quiero darle importancia. Pero ahí está. No es por NADIE, ni por nada en concreto. Soy yo. Me siento vacía. Pero no sé que es lo que necesito para llenar ese hueco.
Quizás mañana se haya pasado. Pero van dos.
Ni yo me entiendo, no sé lo que quiero. O si lo sé, no sé como llevarlo a cabo.
Me sorprende que me digan que estoy rara, me sorprende que me pregunten qué me pasa... pero lo que más me sorprende es que sea gente de quién no esperaba esa preocupación. Es gente sin más, que llena mi vida porque forman parte de ella, pero no de gran relevancia. Por el momento. Aun así, necesito otra cosa. Esa implicación, pero de quienes de verdad me conocen. ¿No se dan cuenta? Quizá ellos no. No lo sé, porque yo tampoco se lo he dicho. Quisiera que se acercaran solos, pero sin hablarles de ello. Me soy cuenta que soy una egoísta, y a la vez me siento mal por ello. Pero lo necesito, ahora mismo quisiera que otras personas se acercaran. Porque les importa, no por nada más. Que me lo demostaran.
Sé quién hay a mi lado, sé quienes están y quien no. Pero ahora, ahora mismo, necesito que me lo demuestren mas que nunca. O al menos, mas que otras veces.
A lo mejor estoy pidiendo mucho. Insisto, NO SE LO QUE QUIERO. Y la misma idea me arta.

MIEDO

No sé si debo sentirlo. Me imagino y espero que no, pero no puedo evitarlo. Ahora mismo te siento lejos. No estás tan cerca como me gustaría. No te culpo, yo también me alejo sin darme cuenta.
La vida cambia y crecemos sin percatarnos de lo deprisa que pasa el tiempo, nos abrimos a nuevos caminos, conocemos a nueva gente...
¿Sabes? Eso es lo que en verdad me da miedo. Que alguien pueda sustituirme. Yo sé que no. Ni a ti podrá nunca sustituirte nadie. Pero vivimos en continuo movimiento, de aqui para allá, con este, con aquel, con esta con la otra... y no nos damos cuenta.
Quizá todo esto debería decírtelo personalmente, pero es demasiado pronto, y es, probablemente una temporada nada más. Sé que lo será. Y si no, lo espero.
Además, me da miedo. Esto lo pienso yo y ahora, lo más seguro es que deje de pensarlo pronto, y como siempre nos decimos nosotras, hablar de ello es hacerlo un hecho. Y no quiero que se convierta en eso.
No creo que leas esto, a pesar de que sabes que existe, creo que nunca entras aquí, por lo que de momento esto está "a salvo". Aunque también he de reconocer que si llegaras a leerlo, me sorprendería gratamente.

UNA NUEVA PÁGINA ?

Bueno, no sabía que hacer con la entrada anterior, porque NO PUEDO ACORDARME DE CUANDO LA ESCRIBI! por lo que deduzco, que fué anoche, cuando llegué a casa y el efecto del alcohol no se me había pasado por lo visto. No recordaba haber entrado al blog, solo a tuenti.. pero bueno, en fín, al final la dejo, total, así me sentía en ese momento

Creo que he decidido pasar página definitivamente. Como me dijo alguien hace poco, es hora de empezar a ver las cosas de otra manera. No sé muy bien como voy a hacerlo... aunque en cierto modo, podría decirse que anoche empecé un poquitín. Puse un pié dentro del otro lado.

Ahora mismo no sé nada de nada, puesto que podría no significar absolutamente nada. O sí. No lo sé. Y sé que tardaré en saberlo. Creo que las cosas llegan solas, no hay que forzar absolutamente nada. Por eso, por el momento no voy a hacer nada.

No es algo que me pase desapercibido. De hecho, si estoy hablando de ello, es porque lo pienso. Y digo: ¿y por qué no?

JODER..

y ahora qué?

Todos se piensan que estoy bien,

y en verdad...

TAN SOLO ES UN VENDABAL

Nos conocimos exactamente hace dos años y diez meses. Apareciste, y desde entonces has sido uno de los pilares más importantes en mi vida. Ni como amigo, ni como algo más. Eso ni lo he pensado siquiera, porque lo único de lo que me doy cuenta es que de una u otra manera, durante todo este tiempo, tú siempre has estado muy muy cerca de mí.
Te has convertido en alguien tan imprescindible en mi vida que no quiero pensar como sería si me faltaras. Todo esto me hace pensar hasta que punto es amor, es amistad o qué es todo esto.
Sin entenderlo muy bien, me respondo a mi misma que no tengo ni idea de lo que es. Pero me gusta. Me encanta tenerte a mi lado. Y la manera de la que somos amigos. Sabemos el papel que tenemos en la vida del otro y sabemos también de la gran confianza de la que disponemos.
Por ello creo que las cosas nunca deberían cambiar.
Todo esto viene a mis pensamientos después de leer uno de tus privados de el otro día, en el que me decías que un día hablamos de que esto no influyera en nada, que nos íbamos a contar siempre todo…etc.
Me doy cuenta de repente de que eso es lo único que quiero. Quiero hacer a un lado todo esto, quiero que dejen de influir los sentimientos alborotados, quiero que dejen de existir, quiero que esto siga siendo tan especial, pero no por nada en concreto, sino porque se merece ser especial. Porque tú y yo lo hemos hecho así desde el principio.

EL EQUILIBRIO ES IMPOSIBLE

Confía en mi, nunca has soñado poder gritar y te enfureces, es horrible el miedo incontenible...
Entonces ven, dame un pedazo, no te conozco cuando dices qué felices, qué caras más tristes, qué caras más tristes...
Ella sabe y presiente que algo ha cambiado, dónde estás, no te veo, es mejor.
Ya lo entiendo ahora... Ya no me lamento, yo sigo detrás. ¿Para qué? Si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos, y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos... No te diré que no. Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo...
Ella no me imagina cazando en los bares, viviendo deprisa ¿Para qué? ¿para qué? Si cada vez que vienes me convences...
Confía en mi, nunca has soñado poder gritar y te enfureces, es horrible, el miedo incontenible...
Entonces ven, dame un abrazo, no te conozco cuando dices que felices, qué caras más tristes, qué caras más tristes...

Los Piratas.


Creo que es la canción con la que más me identifico.
Qué grandísima canción.

ILUSIÓN

A veces, del más negro de los negros fondos... sale un pequeño destello rosa, que no es gran cosa, pero llega con la ilusión sificiente para ayudarte a continuar.
Gracias.


Quizás, y digo, solo quizás, no sea tan imposible.



Yo nunca me rindo. Al menos, por hoy.

DESILUSIÓN

Me moría de ganas de repetir lo de Liébana, me moría de ganas de irme unos días, me moría de ganas de recompensar mi trabajo... y lo que más deseaba de todo, era conocer por fín a Laura.

Pero no. Ya me puedo meter las ganas por donde me quepan... porque no me voy ni a León ni a ninguna parte.

Debería haberlo pensado antes, pero no quise. Sabía que iba a ir, y el no, no entraba en mis cálculos. En fín, otra vez será.
Pero ya me estoy cansando de que todo me salga mal! No hay nada, ni una cosa que dé emoción a mi vida. Cada día es todo mas y mas monótono, y lo que de verdad me importa y en lo que tengo ilusión... nunca pasa.