CÓMO DUELE AHORA

Me acuerdo mucho de él. Siempre. Todos los días.

Pero desde que me visitó en sueños la semana pasada, si cabe, todavía lo recuerdo más.

No puedo quitármelo de la cabeza. No puedo.

Siempre me dolió su marcha. Pero ahora, cada día lo hace más.

Cada minuto que pasa se hace más desesperante al comprobar que no está, y que no lo estará más.

Que no volverá de este viaje y que todo lo que hay de él, es todo lo que tendré siempre. No habrá nada nuevo, nada más.

Que no volverá a escribir, a cantar. Que yo me lo perdí, que no lo aproveché como sé que me hubiera gustado hacerlo... no me dió tiempo.

Y ahora me he quedado vacía. Me siento partida en dos, me falta algo, y no puedo dejar de sentirlo.

Al principio era tristeza, era saber que se había ido, aceptarlo, y ya. Pero ahora, ahora se hace tan difícil aceptarlo sin más... es, que simplemente, no puedo dejar de pensar en él como si siguiera aquí. Necesito leerlo, escucharlo, demostrarme que sigue muy presente y que nunca va  a irse del todo.

Ahora es cuando de verdad duele su partida, cuando se nota, cuando se hace cuesta arriba y muy, muy pesada.

Nunca había pensado en todo esto porque siempre pensamos que a nosotros no nos van a pasar este tipo de cosas. Siempre somos a los que no nos va pasar... pero estamos equivocados. Muy equivocados.

Yo, aquel 8 de julio me fui de campamentos, y desde que volví no he vuelto a ser la misma. Nada ha vuelto a ser igual. Ni volverá a serlo nunca.

Y ME PREGUNTO...

¿Es ya hora de ser quien yo quiero ser?

¿De ser lo que quiero ser?

¿Como a mí me gustaría ser?

Quisiera reunir la coraza y el valor suficientes para poner en marcha motores y ser de una vez y por todas todo lo que llevo tanto tiempo queriendo ser. Dejarme de vaguezas, aparcar la pereza a un lado, las malas costumbres, lo de "siempre". Parar el carro y empezar de verdad. De cero.

Dejar lo que no me gusta de lado y coger con fuerza lo que sí. Renovarme, pero sin dejar de lado mis pequeñas manías, no dejar de ser yo, pero añadiendo esas pizquitas que sé que me harán mejor, que contribuirán a que me sienta mejor conmigo misma.

No prometo nada, no confirmo que es el momento, pero sí aseguro que lo intentaré.

Estoy positiva, me gusta estarlo. Y es que dicen... que tras la tempestad, llega la calma * :)

¿HAY ALGUIEN AHÍ?

Quizás sea porque estais demasiado ocupados, porque tenéis mil cosas que hacer, porque el tiempo no os lo permite. Porque no os apetece, no tenéis ganas o sencillamente no queréis. ¿Pero sabéis qué? Que sigo aquí, que no me he movido de mi sitio. Bueno, sí, dando pequeñas y grandes zancadas a vuestro alrededor, a ver si os dabais cuenta. Pero nada de nada. Ni un guiño. Miento, alguno sí, pero vamos, que sinceramente, son similares a la indiferencia. No pienso ser egoista, ni nada de eso. No pienso deciros nada. Porque me canso. Deben movernos inquietudes muy diferentes a todos, preocupaciones y demás...
Yo, creo que haría otra cosa. Pero vamos, que ni lo sé.

No quiero contar los minutos que llevo esperando. No quiero, porque descubriré que ante toda esa ocupación vuestra, no hay más que una pérdida de tiempo mía. No sé como puedo estar tan parada viendoos correr de un lado para otro. Me da tanta pena...

Siento necesitar más de lo que dais, siento no deciroslo tambien, pero la verdad, es que lo que mas siento es que no sepais verlo nadie. Del mismo modo que esto no será visto tampoco por nadie, ni pensado por nadie, y mucho menos, respondido por nadie...
Y qué pequeñita me siento...

¡ME ENCANNTÁS!

Una vez más me dejo llevar por acordes, melodías, versos...

Una vez más escribo sobre una voz, una música, un ARTISTA.

Porque entre un gran y amplio abanico donde elegir, me quedo al fin y al cabo, con una pequeñita parte nada más. Con unas poquitas voces y canciones de entre muchas. Con pocas entre tantas, y menos entre todas.

Pero sí que tengo claro, que entre la multitud, hay prioridades claras entre mis preferencias.

Y bueno, él, es una de esas pequeñas elecciones para coronar mi lista. Aunque no en el puesto más alto, sí en el ranking de los tres primeros.

Porque me resulta diferente, tan cercano y dulce, como mágico y transparente. Capaz de llegar con sus letras a muy distintas personas de remotos lugares, igual que lo hizo conmigo. Desde Argentina, hasta un pequeño corazoncito de España, desde Buenos Aires, hasta Zaragoza.

Y esque es ¡tan diferente! que me encanta, hace que me pierda entre su música, entre todas sus estrofas...

Y el broche de oro, llega cuando le veo en directo, a escasos metros de mí, demostrandome que toda esa magia, es aún mayor así. Que no me defrauda, que tan solo alimenta mis ganas de seguir sus pasos.

QUE GRANDE

COTI.

CRECER

Crecer, es esquivar al tiempo y comprender que hay momentos que no puedes ignorar porque te enseñan a vivir...
Y cada cual fija su rumbo, y no se para a pensar que quizas haya momentos que no debas olvidar.
Es lo que tiene el recuerdo, que se apaga sin quererlo...
Por hablar, se nos fue acabando el tiempo, malgastamos los momentos que tuvimos para vernos otra vez. Y por dudar nos quedamos en silencio, nos sentamos a esperar, que pasara como por casualidad... *

No sé, las cosas han cambiado tanto, que ni siquiera creo que deba merecer la pena volver a remover un pasado que ya no lleva a ningun lado. Hace tiempo que no me lleva, pero hoy, tan solo hoy, necesito volver a él. Porque me doy cuenta de como he crecido. De como, cuando las agujas del reloj marcaban esta hora hace tres años, yo todavía era un gusano de seda, y pocos instantes después, emprendí mi transformación en mariposa. Fue algo tan mágico como aquella metamorfosis que empezó a hacerme un poquito mujer.

Claro, todavía sigo siendo niña. Aún no soy esa mujer completa. Aún no. Cómo serlo. Necesito tanto todavía...

                                                                                                                            ♥14

UN PULSO ENTRE CABEZA Y CORAZÓN

¿Cuando sabemos si nos hemos equivocado? O mejor dicho, ¿cuándo sabemos si nos estamos equivocando? Quisiera saber cuando hacemos las cosas por impulsos, o cuando las sentimos de verdad. Cuando nos dejamos llevar por la corriente, o cuando el subconsciente sí que actua con motivos de peso. Cuándo tenemos la suficiente coraza como para frenar un impulso o para detener una acción. ¿Cómo hacer para vencer el orguyo?, ¿cómo dejarse corregir?

Quisiera saber hasta cuando dejarse llevar es lo correcto, o hasta cuando lo es detener un impulso.

Quizá las cosas estén entre una escala de grises, y los blancos y negros unicamente sean para casos puntuales.
Sí, quizá sea eso...

TROPEZANDO SIEMPRE SOBRE LA MISMA PIEDRA

Y bueno, para eso soy humana. Si no, no me lo podría permitir.

¡Qué narices! Y así tampoco. Pero qué complicadas son a veces las cosas... cuánta importancia damos a lo que no la tiene. Cuantas vueltas podemos llegar a dar a lo isnignificante, y qué cantidad de tiempo podemos invertir en tonterías. Así es la vida. Así es un la cabecita de una cría de 18 años. Así mata las horas, en vez de...

...en vez de nada. Porque no sabe qué es lo que debe pensar, porque de todas esas inversiones en pensamientos que cree profundos, saca lo que luego es ella. Y mentiría cualquier persona que dijera que no ha tenido grandes comeduras de tarro pensando en sí misma. Desarrollando una idea de su persona, que nunca cree acertada. Componiendo una descripción propia que nunca llega a satisfacer del todo.

Benditos 18 años. Vivencias, recuerdos, relaciones, confesiones, sonrisas, lamentos...

Yo creo que todos ellos nos ayudan a crecer. Algún día, no volveremos a caer sobre la misma piedra. Aunque lo hayamos hecho en un pasado tropecientas veces... algún día, dejará de ser así.

No?

D.

Me siento como una niña de cinco años ante una enorme piruleta, o ante una nueva Barbie, una canción aprendida. Estoy ilusionada, aunque tampoco sé a ciencia cierta por qué.

Anoche me fuí a la cama contenta, sin mucho sueño y con ganas de aprovechar al máximo el día siguiente, es decir, hoy.

Es cierto que uno de los motivos principales por los que estoy realmente contenta e ilusionada, es porque en unas horitas voy a ver a Daniel. Hace un montón que no le veo. Entre unas cosas y otras, no he podido verle lo que me hubiera gustado, y hoy tengo un gusanillo en el estómago, no sé, es raro, es como que necesito demostrarle que sigo ahí, como que lo que quiero hacer, es recompensar por todo lo que no he estado estos últimos meses. La verdad, es que solo una persona me ha transmitido también algo tan especial con su voz, y su nombre, también empieza por D.

Buff, este finde creo que va a pintar muy bien. Entre hoy con Dani, mañana de fiesta, y el sábado cumple... creo que estará muy guay.

Además, casi se me olvida contar!! tengo trabajo! Me han dado trabajo todos los Pilares! un motivo más para estar contenta :) Ya sabía yo anoche cuando me iba a dormir... que hoy iba a ser un gran día!