NO ME QUIERO QUEDAR ATRÁS

A sí que... PILAS CARGADAS, y a por todas!

Puedo.

Sé que puedo.

Y voy a poder.

Después, campamento, verano, miles de planes... y a vivir!! =)

El tiempo no está para desaprovecharlo, cada cosa, se hace a su tiempo. Y mi tiempo ahora es para estudiar. Cuando acabe, tendré mucho libre para elegir lo que hacer.

Me lo dijo una personita hace tiempo, y tenía muchísima razón... "El madrugar, el ir a clase, el estudiar... son necesarios para sentir la autorrealización personal".

Y es que... cuando haya acabado todo esto... cuando lo haya aprobado... cuando todo se haya pasado, y esté superado....

Va a ser increible! Esa sensación no creo que la cambie por nada! Y estoy ansiosa por sentirla ya! :)

A POR TODAS!

AGARRAME FUERTE Y NO TE SUELTES

[...]

Te juro que te voy a demostrar lo que puedes llegar a conseguir por ti mismo. Solo espero que no te rindas antes de tiempo… pues no serías tan luchador como yo pensaba.
Sobra decirlo, pero no dejes de contar conmigo, estoy a tu lado en esto y lo estaré siempre para todo. No te hundas ni te veas solo en un pozo sin luz ni salida, porque yo tengo linternas, incluso mecheros de sobra!;)

OTRA VEZ

Ala maña, que... ¡de puta madre!

En vez de motivarte y que el tiempo sea una presión más para ser aprovechado, tú vente abajo otra vez. Tú, desaprovecha el tiempo que tienes, que parece que no sabes hacer otra cosa. Tú, no dejes de lamentarte una y otra vez. Tú, no hagas caso a la profesora que te ha ayudado y sigue contando el tiempo que queda...

...que te irá de cine. Como ahora, vamos.

Sigue sintiendote así de inútil cada dos por tres y sigue derramando lágrimas cuando crees que ya no puedes más. Que verás que bien...

Pfffffffffffffffffffffffffffffff

Ya no sé que pasa conmigo. Realmente estoy mal y no levanto cabeza. Al contrario, poquito a poquito hacia abajo... cada vez más y más abajo...

¿Pero por qué me siento tan mal? :(

¡Puta y mil veces puta autoestima! Estáte quieta joder!

TIC TAC TIC TAC

Cómo voy a hacer para aprobar ese exámen que no me entra ni por lo que se dijo... cómo voy a hacer para poder estudiarme y aprenderme tanta materia! No sé como lo voy a hacer... no me lo explico! Y esque si no me sale bien ese... con qué cara me enfrento yo al resto de exámenes? Con qué moral sigo esforzándome, si sé que me habré quedado sin campamento? Si el primer examen sale mal... no voy a poder con el resto.

Necesito de un milagro.

Y de mucho más tiempo.

Joder que asco!

MI 4º "INTENTO" DE CANCIÓN

Siempre vivieron a dos manzanas.

Un barrio pequeño, de una gran ciudad.

Tan facil era encontrarse,

que no lo hicieron nunca. Jamás...

Caprichoso destino, 15 años tarde quiso jugar.

Un día cualquiera, la hora, qué mas da.
Otros aires, cruzaron miradas.

Una mezcla, fantasía o realidad.

De pronto comenzaron a crecer.

Tarde tras tarde veían atardecer

pero eran dos almas mudas

sin saber bien que hacer

sin saber bien que hacer

Cómo entender qué salió mal,

niña bonita por edad.

Era una historia de aquellas,

perfecto principio sin final.

Quisieron dejarlo y esperar

que ocurriera por casualidad.

Un cuento con argumento,

Tardaron en comprender que era cierto.

De pronto comenzaron a crecer.
Tarde tras tarde veían atardecer
pero eran dos almas mudas
sin saber bien que hacer
sin saber bien que hacer

Sin saber...

Sin saber qué hacer...

Sin saber bien qué hacer...

Anoche estaba en la cama y mil ideas me vinieron a la mente. Me apetecia escribir... así que agarré el movil, y este fué el resultado. Fué lo primero que me vino a la cabeza. No significa nada de nada. Sólo son recuerdos. Pero me gusta como ha quedado. :)

ANSIEDAD

¿Qué cojones me está pasando? ¿Por qué vuelve a apoderarse de mí esta mierda de sensación?

Creo que me voy a ahogar en cualquier momento, ni siquiera sé si merece la pena que me siga esforzando porque no creo que vaya a conseguir resultados. No puedo concentrarme, porque creo que todo lo que hago me ocupa más tiempo del que debería. No puedo aprovechar el tiempo porque todo el que tengo creo que es poco. No sé como estar tranquila sin dejar de contar una y otra vez el tiempo que me queda. No puedo relajarme, me hundo en el más negro fango, y mi cabeza se niega a salir de él.

¡Quiero salir!¡Necesito salir!

Leo mis últimas entradas, y me doy verdadera pena! Siempre amargada joder.

¿Soy como me veo ahora mismo?

¿Porqué mi autoestima baja como un termómetro que un día está en lo más alto y ocho en lo más frío?

Me estoy conjelando.

AGOTAMIENTO

La motivación va y viene como quiere... no está en mis manos su manejo, aunque admito que me encantaría. No sé qué es lo correcto para mantenerme a flote en esta marea tan tempestuosa. No sé como voy a lograrlo en tres miseras semanas tan solo.

Se me acaba el tiempo, y con él las fuerzas. Necesito descansar, y no encuentro tiempo para ello. Y ya no es física, sino mentalmente.

Si no es una cosa, es otra, no consigo cuadrar los cálculos en mi cabeza para que las cosas salgan bien.

Estoy agotada.

[...]

En ningún momento me planteé que hubiera desfallecido de nuevo. ¡Ni mucho menos! Tuve y he tenido claro en todo momento que se acabó y orguyosa, me demuestro que es así. Pero del mismo modo y para mi sorpresa, la importancia es exactamente la misma. Significados diferentes, pero misma conclusión. Debo admitir que tuve miedo de que al dejar a un lado aquello, se fuera con él una parte de lo que significaba. Pero no. Por supuesto que no. Sigue siendo, aunque de distinta manera, tanto como ha sido siempre. Sí, como lees, eres IMPORTANTE, muy muy importante. Y una parte totalmente IMPRESCINDIBLE de mi rompecabezas particular. Y perderte, es perderme después.

LO SIENTO. Siento momentos como estos. Supongo, que son los que lo hacen todo mas fuerte.

Ahora, me quedaré en silencio. Pero recuerda, que con un simple susurro, te habré escuchado.

;)

LECCIÓN APRENDIDA

A la próxima no seré tan gilipollas.
Esque aún estoy flipando vamos...
Voy a recopilar datos, a ver si esque me he comido alguno entre la tortilla, los lacitos y patatas que he jalado hoy, y no me he dado cuenta:
Mi madre me dice que me espera y nos vamos juntas, como estaba delante le pregunto, me lo afirma, digo que no a mi madre por volver como lo hacemos siempre. Discuto, no abre la boca y después me viene con que se va a otro lado? Anda y aclaraté!
Me ha jodido muchísimo! Mucho muchísimo! Y estoy súper cabreada! Estoy arta de que se pague conmigo el cabreo del resto del mundo y menos cuando yo voy completamente de buenas.
Hasta las mismísimas narices estoy ya de que unos dias por una cosa, otros por otra, me tenga que ir a la cama con semejante mala ostia. Y claro, como yo soy una persona que le da pocas vueltas a las cosas... pues ala, así más! Joder! Luego descanso una mierda, me levanto amargada y un día similar al anterior.
A tomar por el culo hombre...
¿Me puede explicar alguien qué coño hago yo para tener que acabar siempre el día así?
Pues nada, yo ya paso. Paso de todo. Antes era diferente, pero ya que nos ponemos a cambiar... cambiamos del todo! Y yo ya... paso!

UNA... ¿"SEÑORA"? JA!

Tras una tarde de mierda, me encuentro aquí, frente a esta pantalla canalizando mi ira.
Ahora mismo doy gracias por poder expresar todo lo que siento por medio de un teclado. Probablemente no lo lean ni tres personas, a lo mejor ni una. Pero yo abré dado rienda suelta a una sarta de embolados de ira que me arden en la cabeza, y al menos, descansaré agusto.
Lo único que destaco de la basura de tarde, además de por supuesto, el haberla pasado con Alberto, ha sido el darme cuenta y poder demostrarme a mí misma que puedo encararme a alguien sin que me tiemble la voz. Que puedo defender mi postura correctamente sin sentirme inferior, y que a la hora de exponer mis razones, lo hago con toda la confianza del mundo en ellas.
No soporto, no aguanto, no trago la superficialidad. No puedo con el materialismo, con la "clase", con esa cantidad de chorradas que hacen a la gente verdaderamente gilipollas!
¿Qué es la clase? ¿Mirar a todo el mundo por encima del hombro? ¿Decidir que lo correcto es vestir como una "señorita" y el resto es... "barriobajero"?
Entonces yo no quiero tener clase.
Pero gracias a Dios, tengo una educación que me enseña que eso no es clase. Que eso no es mas que apariencia. Que eso es... ESTUPIDEZ.
Algo que no sirve de nada en la vida mas que para vivir en una burbujita... en la que yo, jamás entaré.

Qué asco.

NO AHORA

Vale. Hasta aquí.

Espero decirlo, y hacerlo. Y no como siempre, que mucho hablamos y luego se queda todo en eso. En palabras... palabras que no dicen nada.

¿Cuánto es un mes y medio? Nada. ¡No es nada!

Es un periodo de tiempo insignificante en relación a todo lo que me queda... Pero en ese mes y medio he de poner toda la carne en el asador, poner todo de mi parte para sacar este primer año de carrera. Tan solo es un mes y medio y lo habré acabado! Un mes y medio y estaré en el Frasno con mis niños! Un mes y medio y se acabó! Y seré libre otra vez!

En un mes y medio... podré afirmar o negar si de verdad me gusta. Entonces, y solo entonces, pordré plantearme si querré intentar adentrarme en una nueva ilusión, o si lo dejaré como una noche genial...y sin más.

Entonces será cuando tenga que preocuparme por si ha de pasar algo o no. ¡Pero NO ahora!

Tengo que dejar correr el reloj... y qué mejor que centrarme en mí. En mis examenes, en mis metas.

Va Ángela Joder! ¿PUEDES, O NO?

(espero que sí...

... y "ni me encanta" ni leches!

... FUERA FUERA FUERA!!

No es el momento. Ahora no.)

IDIOTIZADA

No sé por qué tengo que ser siempre tan idiota. Yo que sé, se supone que poco a poco vamos aprendiendo... no cometemos los mismos errores muchas veces... y un largo etcétera de cosas que yo hago para ganarme el título de imbécil por excelencia.

Tengo un examen el miércoles. Es gordo, aunque no valga gran cosa, y debería aprobarlo.

Pues bien, no tengo nada mejor que hacer que rayarme la cabeza. Que darle mil vueltas a todo veces y veces... como si fuera darle solución así.

Tampoco entiendo, joder, porque tengo que tener tan mala suerte siempre. Creo y de verdad lo creo, que me merezco alguien que me quiera. Creo que merezco que aparezca alguien ya! Y no se por qué se niega a aparecer! Al igual que no sé por qué leches aparecen los equivocados siempre. Si no voy a conseguir nada... por qué me fijo? Es que ya no sé si esque soy imbecil o tonta de remate.

No me valdría más, mil veces más, ponerme a estudiar sin pensar en nada mas??? Pués por qué pienso en otras cosas que no me van a servir de nada???

Estoy muy enfadada. Muchísimo. Y lo peor, es que es conmigo misma, lo cual se le llama baja de moral o baja de autoestima, lo mismo me da que me da lo mismo.

meenCanta"♥ :$ JODER!

CHANGES

No sé si es que estoy cambiando yo... o el mundo de mi alrededor.

Supongo que soy yo, que crezco, maduro, o ¡yo que sé! igual estoy diyievolucionando.. quién sabe!

Me doy cuenta de que las cosas son diferentes, cada vez más. No me molesta que lo sean. Pero ahora mismo, preferiría que se quedaran estáticas. Que se mantuvieran los cambios hasta ahora, pero que el resto se esperen hasta el 2 de julio.

El dos, porque no voy a suspender nada mas y voy a ir al campamento. Que me lo dijo mi profe ^^, y lo voy a conseguir :D (Aunque se me está haciendo, no cuesta arriba, no! sino empinadísimo!)

Me gira todo aquí dentro a una velocidad que no puedo controlar. No sé poner en claro mis ideas ni tener el suficiente poder conmigo misma para ordenar a mi cabeza el qué pensar y el que no.

Joderrr! Basta ya! Que parezco tonta! A estudiaaar Ángelaaaaaaa!

(meenCanta"♥) :$