♥

Lo mejor de ganar la batalla,

 es la magia de darlo todo por un sueño 

que no ve nadie excepto TÚ.

summer

Un montón de gente está ya en las últimas. El fin de su verano les pisa los talones y les recuerda que en que transcurra un periodo de tiempo, demasiado corto ya, tendrán que volver a la rutina de todo un año. A las clases, al trabajo... y todo lo que ha pasado en estos últimos dos o tres meses... quedará como vagos recuerdos, que tardarán todavía un año en volver a repetirse. 

Sin embargo, yo, todavía no me preocupo por ello. Siempre lo digo, y en este caso, creo que con más motivos que nunca...  lo mejor está por venir. Y es que, en tres días, me voy por primera, primerísima vez, yo sola con mis amigas de vacaciones! :) Nos vamos cuatro diítas a la playa. Y buf, todavía no me lo creo. Después, volvemos, y me marcho a Calatayud. Allí veré a David, y pienso hacer que sea uno de los mejores conciertos de los que haya dado jamás. :)

TIME TO CHANGE

Hay muchas cosas que deben, y van a cambiar de ahora en adelante.

Volver

Cuando me dejo llevar entre miles de suspiros y se me olvida donde tengo los pies, imagino, cómo en un futuro, las cosas son de una forma que a mí me encantaría que fuesen. Idealizar es gratis todavía, pero cuando todavía no me he dado cuenta de todo lo que he soñado para llegar hasta ese lugar, soy feliz por un instante. Aunque dure muy poco, pues descubro que tan solo es una vaga imagen de una escena que no existe.

Aun así, me gusta verme allí. Me gusta verla y pensar en lo mucho que me encantaría que llegara a ser así. 

Sin embargo, me entristece pensar en lo prácticamente imposible que es que algo así suceda. Me da rabia, me jode. No sé por qué las cosas no pueden ser como queremos, no entiendo por qué cuando deseamos algo, algo simple que nos hará felices... no puede ordenarse solo el universo para hacer que suceda así. Creo en la ley de la atracción, pero opino que en el ámbito de las relaciones... hacen falta muchas más cosas que un deseo y miles de convicciones.

Tengo pánico a volverme a caer en un agujero del que ya había salido. Tengo pánico a no ser feliz. Tengo un miedo que acaba conmigo... y que me pisará si no me hago más fuerte que él. Y ahora mismo las dudas no ayudan en absoluto.

:)

Con trocitos, de lo verde del jardín, hace enteras las mitades, 

y las pega para mi... en montones de esperanza, en pedacitos de canción,

si los coges me compones, eso es lo que creo yo...

Y con tanto y con tan poco, se hizo grande la ilusión, se acercaron las distancias, 

dejamos clara la intención... de ser todo, lo que somos, el dos en uno, y uno en dos...
Y es que tiene un corazón que no le cabe, que se muere si le faltas, 

solo entiende lo que dices, si lo dices sin palabras.
Por eso siempre te persigue, sin pedirlo te lo pide, hasta se puede oir su voz,

 haciendo tiempo en tus sentidos, reinventando los motivos, y no se decir...
Con trocitos, de las cosas que le dí, hizo pequeños los mares, y los alejó de mi.
Y aunque nunca fueron grandes, aunque jamás los entendí, 

hoy los siento tan extraños, que si me acuerdo, solo puedo sonreír.
se que todo esto ha pasado porque estabas a mi lado y me has traído esta canción..

y yo te lo cuento y tu no me crees, cierra los ojos, dime que ves,

 ya irás saliendo de donde estés, vete un ratito, vuelve despues. 

Letra: Maldita Nerea

Quiero que brindemos, por ella.

Cómo me gusta verte sonreír...

... y cómo me gustaría que lo hicieras hoy.

Jamás voy a cansarme de luchar por salvarla.

Por ELLA, por tu sonrisa.

Vuelve, haz un foro de sonrisas, de una vez por todas sé tu mismo, sal ahí fuera, empieza a creer en ti.

Piensa que no hay forma más bonita de pagar todo el cariño de la gente que se unió por ti en tu rincón...

Mira atrás, las cosas no han cambiado tanto, recuerda siempre quién eres tú.

No tengas miedo piensa que todo es como un cuento y tendrá seguro final feliz.

Tranquilo tras de aquel telón, disfruta, empieza la función. 

Tan sólo, tan sólo…

¡Grita!

Letra: Vega.

:)

A veces, y cuando parece que todo está a punto de irse al traste... vuelve a ser recompuesto de nuevo.

He hablado en serio con mis padres, y la cosa ha ido bien. (creo). La cuestión es que estoy contenta :)

Y que me voy al Pueyo de Jaca a pasar el finde. 

Volveré! ^^

Sin fuerzas

Ya no me quedan fuerzas. Ahora no. Para nada. Ni para lo que quiero ser, ni hacer ni nada. NADA.

Nada sirve ya. Porque no puedo elegir, no puedo opinar. Las cosas serán como quieran que sean. Sin más.

Yo no cuento, no sirvo. Y lo que más me duele de todo, es la visión que se tiene de mí. 

Eso se me ha clavado bien adentro. Demasiado.

Nunca me había sentido tan mal.

Esto es demasiado. Hoy ha sido demasiado.

¿Qué es vivir? ¿Para qué nacemos? ¿En qué consiste vivir?

Supongo que cada uno tenemos nuestra visión de la vida y de como debería ser. Que varía muchísimo de unas personas a otras.Yo tengo la mía propia y una de las cosas a las que más miedo tengo, es no poder llevarla a cabo. No poder vivir a mi manera, como yo quiero. 

No hago ningún daño a nadie, y no creo para nada que sea algo egoísta. Solo opino que ya tengo casi 20 años y que debo empezar a crear el que va a ser mi camino. Y que hay una serie de cosas que ya no se me pueden exigir. De todas maneras, y por lo visto, eso solo debo verlo yo.

En mi casa cada día esto es peor. No lo aguanto. Cada día me dan un empujón nuevo para que mis ganas de irme de aquí sean mayores. Y cada día me demuestran más que lo único que me ata aquí es la universidad. En momentos como este, juro que me dan unas ganas enormes de mandar todo a la mierda. Dejaría la carrera ahora mismo si pudiera. Y no, no estoy hablando en broma. Dejaría todo para dedicarme únicamente a trabajar, para poder irme de aquí.

Acaban de decirme que mientras viva aquí, se acabó de tanta tontería, de tanta chulería. Iré donde digan que vaya, y que eso de preguntarme que qué tal me parece.. ¡¿que que es?! Que se va donde se dice, y punto. Que ya vale de hacer mis planes al margen de todos.

Y yo una vez aquí, en mi rincón... me lo pregunto de verdad y enserio. ¿Hago todo lo que me da la gana, sin pensar en nadie más?

Esto va cada día a más... y yo no lo aguanto. Mi padre parece una bestia y yo ni tengo por qué, ni quiero aguantarlo. Es que, no me da la gana.

Yo quiero vivir MI VIDA. Y hacerlo a mi manera. Quiero disfrutar de los 20 años, porque nunca más volveré a tenerlos. Quiero irme de viaje con mi familia, sí. Pero también quiero ir con mis amigas. Quiero ir a ver a David siempre que me dé la gana. Porque aunque nadie más en el mundo me entendiera... a mí me gusta verlo. Me encanta cantar sus canciones mientras él probablemente no sepa que estoy allí delante. Soy feliz de verdad cuando estoy a punto de verlo, cuando lo veo o cuando acabo de verlo. Me lo paso increiblemente bien hablando de su música o de lo que me dé la gana que tenga que ver con él. Me rio muchísimo planificando todo ello. ¿No es eso lo que importa? Acaso, ¿no es en eso en lo que consiste la vida?

Pues para mí sí. Yo quiero poder hacer esto ahora. Ahora que me gusta y que puedo. Más adelante, quiero viajar más, y seguir haciendo cosas que me llenen de verdad. 

Y lo único que no entiendo de todo, es por qué tengo que esperar a que mi padre o mi madre me den permiso para hacerlas. ¿Porque? Si por mucho que sean mis padres, no deja de ser MI VIDA.

Ojalá sea muy larga, para poder hacer todo lo que quiera más adelante, ya que ahora no me dejan. Porque si la vida me jugara una mala pasada... me iría sin haber vivido como yo he querido.

Joder. ESTO ES UNA GRANDÍSIMA MIERDA.

TENGO MILES DE CADENAS ATANDOME, IMPIDIENDOME QUE SEA COMO QUIERO SER.

Y TODO ESTO ME ESTÁ AGOTANDO DEMASIADO.

Y además.... esto es como todo. Nadie entiende nada, si no lo está viviendo desde dentro. Y esto... ¿quién más lo está viviendo?

Nadie. 

Solo yo.

ÉL

Recuerdos

Hoy hemos ido a pasar el día al pueblo de mi madre. De mis abuelos. Deza.

Me hace gracia, porque hace muy pocos días, yo escribí aquí mismo que me hubiera encantado volver. Y justo ahora, deciden regresar.

He de reconocer que en un principio me negué a ir. No quería encontrarme de frente con todo lo que dejé atrás cuando todavía era una niña. Demasiadas personas a las que no he vuelto a ver, mañanas enteras jugando, tardes y noches de aventuras, en veranos que nunca acababan. Recuerdos.

Siempre he pensado que ha sido un error dejar de ir. Y me hubiera encantado volver cada agosto. Siete años después, poco había por hacer. Un vistazo rápido y no mucho más.

Ha sido corto, pero intenso. He recordado como viví mis primeros días de fan de verdad. Cómo desarrollé mi primera carta a David, como soñé, junto a mi prima, con conocerlo en persona. Y sobre todo, he sonreído al recordar cómo grabamos aquel "Dos hombres y un destino" con una vieja grabadora, y toneladas de ilusión.

He podido comprobar como esa fuente en la que tantas veces me he chipiado, he llenado cazuelitas para las cocinitas, o he hecho barro, sigue siendo la pequeña fuente de la calle Mediavilla.

También, como muchísimas cosas siguen en su lugar... y cómo a otras, les ha hecho mella el paso del tiempo.

En fín, todos hemos crecido. Ha pasado mucho tiempo. 

Aun así, sigo con los mismos recuerdos de todo aquello. Todo intacto. Y por ellos, sí que no ha pasado el tiempo. Siguen aquí, conmigo.

Lady Madrid.

Ya he vuelto de la capi :)

Este verano, está compuesto, en vez de un viaje más o menos extenso, como los anteriores..., de varios y no muy largos. Estos últimos cuatro días le ha tocado a Madrid. Y lo cierto, es que ha ido muy bien :).

El jueves partimos desde Zaragoza en Ave y a las 10 y media de la mañana ya estábamos allí. No pudo haber mejor llegada, puesto que mis primeros pasos dentro de un Starbucks, me estaban esperando (L).  Es un sitio muuuuy chachi, con unas cositas deliciosas... y un precio un tanto elevado! jajaja. Pero que me encanta. Después empezamos con el callejeo madrileño... que no ha acabado hasta que no he puesto el pié de nuevo en el Ave para volver esta tarde a mañolandia de nuevo.

Y no, no exagero. No, porque no heeeemos parado quietos! He caminado... lo que hacía siglos que no caminaba. Una pasada. Eso sí, me ha molado :) He ido de tiendas y han caido un par de prendas nuevas, además de una maravillosa taza de Starbucks que me ha regalado Alberto, un dependiente muuuuuuy generoso y amable, que espero volver a ver alguuuuuuun día para agradecerle de nuevo su regalo. ^^

He visto mogollón de cositas y lugares chachis, he comido delicioso tooodos los días y me lo he pasado en grande. Ademásss estuve con Vero, en principio, en un intento de ver a David coger avión en Barajas camino a Barcelona... pero finalmente, intento en vano, ya que no estaba en la capi. De todas maneras, fue genial pasar con ella la mañana, que ese era el cometido principal, y sobre todo, volver a verla :).

Dejo algunas fotos más del viajecito, ya que creo que en este caso, de nuevo, las imágenes van a valer más que miiiles de palabras :)

No estamos locas, porque sabemos lo que queremos.

... vive la vida, igual que si fuera un sueño.

pero que nunca termina

Su empeño fue convertir sus sueños en realidad.

"Un maño fogoso asesinado a traición por un corazón alegre... pero débil. Sergio Algora murió a los 39 años de edad, y esa no es forma de morir por muy rápido que se haya vivido; con su cuerpo se va un cerebro cargado de ideas brillantes como pequeñas y repentinas explosiones, únicas y contagiosas.


Cantante asmático, barbudo con mirada de niño, su empeño fue convertir sus sueños en realidad. Ahora, como cantó en 'El rey ha muerto', "este es el más triste final de un cuento" "

(leer completo en el final de la columna de la derecha de este blog)

Cómo te estará fastidiando, que todo esto lo aplique a lo que lo estoy aplicando yo ahora :) 

También lo hago con muchas cosas más, de verdad. Seguro que tienes que saberlo. 

Me encantaría que me comprendieras. Que desde donde estés, las cosas se entiendan desde todas las perspectivas... y que, no sé, te alegres por mí.

Ojalá hubiera podido demostrártelo debatiéndolo una y mil veces. Ojalá.

sixty one.

1. No es la primera vez que me describo. No me cuesta hacerlo porque creo que siempre que lo intento, descubro cosas nuevas sobre mí misma. Eso sí, jamás lo había hecho en 61 puntos.
2. Me gusta sonreír, tener siempre un rostro alegre y también reír hasta que me duelan los sentidos. Me encanta que me hagan reír. Pero advierto, no todo el mundo lo consigue.
3.  Me apasiona escribir. Lo que me pasa por la mente, lo que me sucede cada día, las cosas que más me marcan o lo que es importante para mí.
4. Soy ingenua para algunas cosas, pero creo que a la vez, soy muy madura para otras. Pienso con la cabeza, y a veces demasiado.
5.  Me declaro, muy orgullosa, fan de David Bustamante. Creo que es una de las mejores personas que existe, y que además, tiene la voz más bonita que he escuchado nunca.
6. Desde bien pequeña me ha fascinado el color rosa. Sigue encantándome, y en especial, los tonos claros. Pero aun así, empiezo a descubrir que el círculo cromático es muy amplio y seductor.
7. Cuando iba a primaria, era una de las personas más vergonzosas del mundo, pero el asistir a clases de teatro me ayudó a cambiar por completo. Creo que soy bastante extrovertida y además, me gusta mucho conocer a gente nueva.
8. No podría vivir sin la música. No la practico, pero jamás podrá faltar a mi lado un aparato que la reproduzca.
9. No soporto e incluso podría decir que odio, la discriminación. No aguanto que alguien se crea mejor que otra persona o que juzgue únicamente por motivos raciales. Mucho menos, si es por cuestión de sexo. Creo ciegamente en la igualdad entre razas y culturas.
10. Uno de los motores más importantes que mueve mi vida son mis amigos. Me importan muchísimo, y si tengo la mínima duda de que pueden estar fallándome me hundo por completo.
11. Admiro profundamente a Risto Mejide. Me encantaría tener su ingenio para poder sacar la mejor y más breve descripción verdadera de las cosas, en apenas unos segundos. Y no digamos, de su trabajo como publicista. Yo no sería así de borde, pero me encantaría llegar a ser tan creativa como él.
12. Durante muchos años callé muchísimas cosas que pensaba, por miedo al qué dirán, pero cuando acabé 2º de bachiller, me dí cuenta de que eso solo era hacer el tonto, y aprendí a decir siempre todo lo que pienso, aunque duela. Eso sí, de manera muy sutil.
13. Decidí estudiar publicidad porque cuando estaba en cuarto de la ESO, uno de los mejore profesores que he tenido nunca, nos enseñó como analizar un anuncio minuciosamente. Me dí cuenta entonces de que quería perderme en el mundo de la publicidad el resto de mi vida.
14. El palo más duro que me ha dado la vida hasta el momento, fue la muerte de mi tío Sergio. Marcó un antes y un después en mi vida.
15. Desde que era muy pequeña, me encantaba ver a mi padre vestido de cofrade y soñaba con serlo yo también. Cuando cumplí 7 años, me apunté a la cofradía de las Siete palabras y San Juan Evangelista de Zaragoza, y desde entonces, todo ese mundo es una parte muy importante de mí. 
16. Una de las cosas que más me gusta hacer, es ir a conciertos de grupos o cantantes que me gustan. En esos momentos, todo lo demás no existe y disfruto como la que más.
17. Así como con mis amigos, no me cuesta en absoluto decir lo que siento, con mi familia me cuesta horrores. Muy pocas veces he dicho lo que de verdad sentía, o lo he demostrado.
18. Aun así, soy muy mimosa, y me encanta que me hagan mucho caso y me demuestren mucho cariño cuando estoy de buenas con ellos.
19. Cada vez, mi prototipo de hombre se aleja más del cuerpazo y guapo de revista. Me atraen cada vez más los chicos más sencillos. Con una sonrisa bonita y una mirada interesante me es más que suficiente.
20. Me encantaría llegar a escribir un libro.
21. Necesito que mis amigos me demuestren que están a mi lado en mis momentos difíciles.
22.  Creo en el amor, pero a pesar de lo joven que soy, he sufrido muchísimo. Tengo muchas ganas de encontrar a alguien con quien compartir toda esa reciprocidad.
23. Nunca quise irme de campamentos cuando era pequeña, pero desde que se empezaron a hacer en El Frasno, con mi cofradía, no he faltado a ninguno. Ya son 6 años, y son una de las cosas más importantes y que más me llenan en mi vida.
24. Me encantaría volver a ir a Italia con mis amigas del instituto. Cuando estuvimos allí de viaje de estudios hicimos la promesa de volver juntas unos años después. Sería increíble cumplirla.
25. Creo que soy una de las personas más afortunadas del mundo por tener la relación que tengo con mi mejor amiga. Nos conocemos desde los 3 años, desde nuestro primer curso de educación infantil en el colegio y hemos ido juntas toda la vida, incluso ahora vamos a la misma universidad. Nuestra relación se fortalece con el tiempo.
26. La experiencia más importante de mi vida hasta el momento, ha sido hacer las últimas 7 etapas del camino de Santiago.
27. Tengo verdadero pánico al fuego. Es mi mayor fobia.
28. Mi mayor sueño se cumplió el día 30 de noviembre de 2006, cuando tuve frente a frente a David Bustamante, pude cruzar con él unas palabras y me nos hicimos nuestra primera foto juntos.
29. Me encanta escuchar a las personas e intentar aconsejarles según mi mejor criterio.
30. Creo en la ley de la atracción y reconozco que "El secreto" ha influido positivamente en mi.
31. Uno de los momentos que recuerdo con más cariño a lo largo de mi vida, fue cuando David me dio un inesperado y muy fuerte abrazo. Me hizo inménsamente feliz.
32. Me gusta salir de fiesta con mis amigas, bailar hasta que no podamos más y hacernos un montón de fotos divertidas.
33. Reconozco que estoy pelín enganchada a internet.
34. Tengo miedo de que no me de tiempo a hacer todo lo que quiero en la vida.
35. Nunca se me olvidará la fecha de mi primer beso. Ni tampoco la persona.
36. Me cuesta muchísimo llorar, aunque me muera de ganas y lo necesite. Solo tengo facilidad cuando el motivo es por muchísima rabia.
37. Solo creo en el presente e intento disfrutar al máximo cada segundo. No sabemos si habrá un mañana.
38. Me encantaría ir a Nueva York. Es el viaje de mis sueños.
39. Una de las personas más importantes para mí, es mi hermana.
40. Quisiera saber tocar la guitarra y espero aprender algún día. Es una espinita que tengo clavada.
41. Me gusta muchísimo lo vintage e intento adentrarme poco a poco. 
42. Cuando tenía 7 años empecé mi primer diario, y tengo varios escritos y acabados. Los guardo como tesoros, pues probablemente, haya en ellos miles de recuerdos que ahora mismo ni sé que existen.
43. Tengo un amuleto infalible que jamás me ha fallado.
44. Me resultan muy especiales los momentos en familia, cuando estamos mis padres mi hermana y yo juntos.
45. Cada vez creo menos en la política, aunque mis ideales se mantienen claros en una postura.
46. Me ofusca que la gente no entienda, no comparta y no respete que sea fan de David. Aun así sé que nadie jamás podrá entenderlo si no lo vive desde dentro.
47. Creo en Dios, pero no en la iglesia y tengo muchísima fe en la Virgen del Pilar.
48. Opino que para pasárselo bien de fiesta, no es para nada necesario beber alcohol, únicamente es estar subida sobre unos tacones! ^^
49. Mi abuela materna es mi segunda madre y alguien muy muy muy importante para mí.
50. Mi canción favorita del universo de las canciones es "El cajón del recuerdo" de Melocos.
51. Valoro mucho, muchísimo, los pequeños detalles.
52. Creo que quien mejor me conoce es aquel que sabe exactamente cuando necesito algo, cómo lo necesito. Aunque yo no lo haya dicho.
53. Me molesta mucho, muchísimo, que las personas cambien de un día para otro sin motivo alguno. Sin dar ningún tipo de explicación cambien su actitud.
54. Soy tremendamente cabezota y me cuesta horrores dar el brazo a torcer.
55. No puedo aguantar la superficialidad.
56. Soy muy paranoica e hipocondríaca. Mucho, muchísimo. Y es horrible.
57.  Tengo un sueño muy importante para mí y todavía por cumplir, del cual tengo la total certeza de que será cumplido.
58. Mi cumpleaños siempre es una fecha que me hace muchísima ilusión y sueño con que cada año sea un día muy especial.
59. Me encanta la Navidad, y los momentos en familia que hay en ella no los cambiaría por nada.
60. Me hubiera gustado volver al pueblo de mi madre cada verano y tener amigos allí.
61. Creo que nunca pararía de decir cosas sobre mí, aunque me haya costado mucho llegar a escribir 61.

Sarita y Patri (L)

Ha sido verdaderamente mágico poder escucharle con tantos km de distancia separándonos. Pero no quiero ni imaginar cómo hubiera sido sentirlo desde tan cerca. Muy atenta, y sin perder la atención ni un instante, le he escuchado cantar Miente, Me moría por ella, Con otro amor, Tengo ganas de tí y A contracorriente.

Con cada estrofa mi vello se ponía de punta. Únicamente de imaginarlo cantando ante tantas personas, haciendo su sueño realidad, yo era feliz. Gracias a Sara y a Patri, que sí han podido estar ahí con él, yo he podido ser, aunque solo fuera un pelín, partícipe de tanta magia.

Me molesta, me fastidia muchísimo tener que perderme cosas así por una tontería. Por un "porque sí" que no tiene ningún fundamento. Por una convicción de algo que jamás se llegará a comprender. Me enfada más todavía no poder hacer con mi vida lo que yo quiero, ni siquiera cuando debería  estar haciéndolo, porque puedo. Y muchísimo menos, cuando tengo la total convicción de estar perdiéndome algo importante de verdad. No sé que es lo que debo hacer para cambiar esto. Solo sé que no puedo aguantarlo mucho más tiempo... que no soporto ver como mis sueños me pasan por delante con la posibilidad de ser cumplidos rozándome la punta de la nariz. Y yo mientras, sigo lamentando mi mala suerte, mi situación. Y me exprimo los sesos buscando una salida a tanta restricción, que lo único que hace es privarme de mi propia felicidad. De mis sueños, de mi vida. Al fin y al cabo, de mis elecciones. De mis pasiones.

Son sueños...

Nadie puede hacerse a la idea de cuanto desearía estar ahí mañana con él.

Es algo importante para él, y también lo sería para mí.

Ya no es el hecho de irme hasta allí para ver un concierto. No es eso. Es el estar con mis amigas, haciendo un montón de kilómetros, para ver como se cumple un sueño. Para aplaudir, para sonreir, para ser un poquito más felices. Y sobre todo, para verle feliz a él. Porque aunque la mayoría del mundo no lo entienda, yo estaría rodeada de personas con mi misma sensación. Y no necesitaría hacer ningún tipo de esfuerzo ni por explicarlo ni por disimularlo. Símplemente, porque estaría en el que es mí ambiente. Por mucho que les pese a muchas personas.

Aun así, yo no he ganado. Me quedo aquí, entre estas cuatro paredes, sin ver nada de lo que yo querría ver. Sin estar con quien a mí me gustaría estar, y sin hacer nada de lo que yo había elegido hacer. No sé para que sirven la voz, ni el voto, ni la mayoría de edad, ni el dinero propio. Ah, y tampoco los sueños.

Debemos medir nuestros actos

Parece que las aguas han vuelto a su cauce. A veces no somos conscientes de la increíble magnitud que pueden llegar a alcanzar algunos de nuestros actos. Una simple tontería que creemos, va a ser, poco más que insignificante... se convierte sin apenas darnos cuenta en todo un embrollo... del que si no ponemos la mente en blanco y bastante de nuestra parte... no salimos.

Estos días pensaba que de verdad me la habían jugado, que había perdido a gente muy importante para mí. Debí informarme bien de todo antes de pasar a la acción. Antes de pensar atrocidades... debí haber pensado las cosas un poquitín.

Pero bueno, ya está. Más o menos, todo ha vuelto a su sitio. Cada uno ha quedado en su lugar... y yo, yo vuelvo a estar contenta :).

Amigos, dicen.

 

Ojos que no ven...


PORRAZO que te metes.


Pero a veces, aunque no vean, tienen un perro guía. Que está siempre ahí. Para que el porrazo llegue antes y para que seas consciente de él.


Quizás es que quiera abarcar demasiado en cuanto a la amistad.
Quizá es que quiera demasiado... y luego eso sea lo que hace que me estrelle.
Han sido varios en dos años. Y sigo sin acostumbrarme.
No puedo entender según que cosas... porque por nada del mundo las espero.
A lo mejor es que confío demasiado en la gente. 


Sí. Creo que es eso.