2OO9

Otro año más que acabará en pocas horas. Se ha marchado sin darme apenas cuenta, igual que la espuma del jabón se deslizaba entre mis dedos hace dos minutos, sin poder hacer nada por que vuelva a mí. El tiempo. Tiempo que va, que viene… y que jamás se podrá recuperar.
Este año ha pasado tan rápido, que juro que aun no me había acostumbrado de todo a escribir el 2009 en la fecha… y ya tengo que pensar en poner 2010.
Con el 2009 quedan atrás momentos inolvidables, inmortalizados en palabras o fotografías… que permanecerán, eso sí, por siempre en mi memoria.
En Enero, tuve la entrega de mi primer trabajo serio de la carrera. Todavía no sabía bien como coger las cosas. No me sentía del todo integrada, pero mi grupo y yo habíamos estado durante meses trabajando en una campaña ficticia de publicidad de DODOT y al fin, tras grandes y divertidos momentos en su realización, teníamos que entregarlo.
En febrero, tuvimos que defenderla durante poco más de veinte minutos delante de la profesora y de toda la clase. Recuerdo que estaba atacada, pero salió guay. Tuvimos una buena nota, un 8 si mal no recuerdo.
Más cosas… Manuel cumplió su 1º añito. El peque de la familia tuvo su primera fiesta, su primera tarta, su primera vela.
Ah! Y trabajé por primera vez. De promotora, fines de semana sueltos… pero al fin y al cabo trabajo, con sueldo, un horario… y agotador, pero reconfortante.
Marzo. Ensayos de Semana Santa, viaje a Huesca con la cofra… ¡pre - Semana Santa total! Empezamos a calentar motores.
Abril. Una de mis mejores Semanas Santas. Por no decir la mejor. Prácticamente todos los días con mis frasnitos, procesiones, cena, copas… y así todos los días. Además de vivir en nuestras propias carnes los nervios e impotencia de no poder salir por la lluvia… eso sí, pasamos por encima de ello. Las Siete Palabras Sí salen de procesión. :D
Después la cena de la cofradía… genial. Una gran cena.
Un mes extraño, de pensar, de reflexionar… de darle mil vueltas a todo, con mil soluciones, o mejor dicho, una gran solución… que duró más bien poco.
En mayo, mi primera reunión como monitora… y unas ganas enormes de que todo saliera perfecto para poder ir a los campamentos. Comenzaba la lucha. Exámenes, trabajos… y mucho esfuerzo. Había que ponerle un buen broche a mi 1º año de universidad.
Junio. Mi gran examen de Jurídicas. ¡¡Cómo olvidarlo!! Me dejé la piel para poderlo aprobar… con excelentes resultados. Nunca estuve mas segura: QUERER, ES PODER. Y poco después acabaron las clases. La cuesta hacia arriba se hacía muy empinada.
Con julio llegó el calor insoportable, y mucho mucho trabajo, que debía de ser más intenso todavía. Había cinco asignaturas por recuperar y había que recuperarlas todas. Puse en marcha mi filosofía de nuevo, YES WE CAN! Y en efecto, pude.
Pude, y fui, aunque dos días tarde, al campamento. Mi campamento. Mi media vida.
Fue genial, no como todos, no es lo mismo ser acampada que monitora… pero genial igualmente. Cómo no iba a serlo…
Se cumplió un año sin él… y sin querer olvidar absolutamente nada. Con más interés y curiosidad que nunca… y un cariño infinito guardado, difícil de describir y más todavía de demostrar.
Agosto. No pasó para nada desapercibido. Un mes que permanecerá en mi memoria para siempre. Vacaciones con mis padres y mi hermana en Laredo. Que mis padres hicieran allí las vacaciones para que yo pudiera ver a David y conocer a Laura, ya significaba muchísimo… pero ver como todo ello se hacía realidad, fue mucho, muchísimo más increíble todavía. Una experiencia que no podré olvidar jamás. Tras tantísimo tiempo escribiéndonos… al fín podíamos conocernos en persona. Y ver juntas un concierto… fue realmente mágico.
Además, también conocí allí a Sara y Patri!! Aunque a Sara de vista ya la conociera de antes… empezó algo que seguro, permanecerá también para siempre. Una amistad que vamos regando poquito a poquito, y que me encanta tener tan cerquita.
Septiembre llegó también con David. Lo intenté todo para poder ir a Utrillas y verle… y lo conseguí. De nuevo mi padre hizo realidad una ilusión que me tenía atrapada… y de nuevo con estas dos señoritas. Gracias a Sara y Patri presencié otro grandísimo concierto, en primera fila, con miradas, con bandera, con pañuelo. Inolvidable.
Pocos días después, de nuevo las clases, la universidad… nuevos retos y metas por delante… que hasta el momento, están cumplidas. =)
Un montón de quedadas con Sarita y Patri, despedida de Cruz =), mi primer conci de Horas Perdidas… un gran mes, vaya.
Octubre empezó con un mini concierto de Daniel. Después de un montón de meses… de nuevo volví a las andadas. De nuevo desplegué mi camiseta y me dispuse a no volver a dejar pasar tanto tiempo sin hacerlo.
Empecé también con mi trabajo como promotora de productos made in Aragón. Unos días bastante guays que me sirvieron para ganar un buen pico. Preparación de Pilares… y al fin llegaron. Geniales, como hacía tiempo que no eran.
Concierto de Coti :D, despedida de Koke =(, tres años siendo un poquito más mayor, estrés con mi primer trabajo gordo del curso… y cerramos el més con otro conciertazo. Horas Perdidas y 5Sinmás.
Noviembre, mi mes. Mi primer examen serio, de economia. Y aprobado :).
Exposición (increible) de grabaciones en el mar, como no, recorrida de arriba abajo con mi pri.
Empezamos muy ilusionados el club de tiempo libre en la cofradia que poco a poco va dando sus frutos.
Mi fiesta, increible, con todos mis amigos. Los buenos, los de verdad. Y el día 23, más de lo mismo, incansables demostraciones a lo largo de todo el día… incluso a pocos segundos para que finalizara :P
Con diciembre, otro concierto de Horas Perdidas, una genial entrevista a Diego, una cena inolvidable en casa de Álvaro, el capítulo de la cofra, mi 2º examen de economía, con un gran aprobado, la cena de clase, y esta vez sí, muy muy integrada, concierto de Daniel Zueras, mi primera quedada con el club de fans de David, y la gran, gran gala que hicimos los de 2º de publicidad.

Y sin más ni menos, así ha sido mi año, un gran año.

Gracias a todos los que lo habéis hecho tan genial, por poco que hayáis aparecido, para mí, ha sido mucho.
 Sara, por ser mi hermanita, mi mitad, mi mejor amiga. Por entenderme, por no recriminarme nunca nada, por todo, absolutamente todo. Gracias.
Edgar, GRACIAS por este año, especialmente este ha sido un año grande para nosotros, nos hemos unido más que nunca, y nos hemos conocido muchísimo mejor y mucho más. Sabes que eres totalmente imprescindible, no me dejes nunca.
Pri. También ha sido algo gigante lo nuestro. No somos únicamente familia, somos amigos. Muy buenos amigos. Gracias por compartir tus cosas conmigo, por confiar en mí, por contar siempre conmigo… por ser tan especial.
Rach, la distancia no es el olvido. Contigo lo tengo más que claro. Llegaste hace cuatro años, y te convertiste en alguien clave en mi vida. Me haces mucha falta.
Olguis, siempre serás mi chiquitita. Con nuestros más y nuestros menos, una parte fundamental en mí. No olvides que sigo aquí. Siempre.
Pilar, mi prima, amiga… ¿Qué más da? Lo eres todo. Desde siempre y PARA SIEMPRE.
Frasnitos… sois todos tan importantes y especiales…
Os necesito cerca, y lo que vivo con vosotros, es imposible vivirlo con nadie más. Vosotros, sois mi media vida: Edgar, María, Mery, Álvaro, Koke, Andoni, Pablo, Carlos, Vadillo, mi consentida, Laura, Jacobo, David…
Mis chicas, mis universitarias… han llegado como agua de mayo. Las necesitaba tanto… y ahí están. Inka, Elena y Lucía. Me levanto cada mañana deseando llegar a clase, porque cada día con ellas, es un momento más para recordar. Son increíbles.
Sin olvidarme de las que aunque de otra clase, siguen ahí, ellas sí, desde el primer dia: Eva, Ger, Diana.
Paula. Son ya un monton de años de amigas, buenas amigas. Y te aseguro, que en el bloque de al lado, sigo dispuesta a prolongarlo infinitamente.
Lau. La distancia… solo hace que tenga más y más ganas de volver a verte. Eres una persona especial, muy muy especial. Este año nos volvemos a ver. =) Te quiero muchísimo.
Sarita y Patri… ¡conoceros ha sido una de las mejores cosas de este año! Sois geniales… y ¡¡esto, no ha hecho más que empezar!!
Y Maite, mi compi de locuras… y anda que no nos quedan un montón por vivir todavía!
A todos los demás… ¡no puedo nombrar a todo el mundo! Pero sé y soy muy consciente de los que estais aquí y los que no.
Por último, GRACIAS 2009.

INVISIBLE

Me reafirmo en mis propias palabras. Odio lo que se da por hecho. Odio que la gente dé todo por hecho, deje de demostrar las cosas porque creen que ya está todo dicho, porque piensan que no es necesario. Jamás está todo culminado, y cualquier estúpido y tonto gesto, puede cambiar el curso de las cosas.
Odio sentir que no soy nadie, odio plantearme qué significo para personas que para mí sí son un alguien muy importante, no soporto esa indiferencia que se traen. ¿Tan dificil es una muestra de afecto? ¿Tan complicado es?
Obviamente, no es dificil. Cuando a uno le apetece, le sale solo. Y está claro que si no fluyen los gestos, es porque no hay ni media gana, porque les da igual, porque pasan olímpicamente! Y como me jode, coño!

INFELIZ

A veces una se pregunta qué es para los demás... qué significa para la gente, qué estarían dispuestos a hacer por ella, qué sienten, cuanto se acuerdan... o mejor dicho, cuándo. Y es entonces cuando siente miedo unicamente de pensarlo, cuando le aterroriza la idea de que tan siquiera tuvieran que plantearselo. Porque aunque posiblemente la duda ofenda, en este momento, no cree que pudiera moverse siquiera un dedo, incomodarse un solo instante, aunque se tratara de una simple pregunta en la que se cuestiona su bienestar.
Porque ha llegado un instante en el que se siente poco menos que invisible, en el que no logra valorarse ella misma porque no encuentra un valor por parte de los demás, en el que no consigue por mas que lo intenta, sentirse necesitada, en el que le duele la indiferencia (mucho), en el que la entristece que unicamente una pequeña la descubra siendo infeliz, cuando tiene un mundo entero a su lado.

QUÉ EXTRAÑA SENSACIÓN

Está apunto de acabarse esa bocanada de vida compuesta de 365 días que hace casi un año llegó con miles de ideas, sueños y propósitos frescos, tan frescos como la brisa que corría y se dejaba deslizar por mi cuello si quedaba algún recoveco sin cubrir por mi gran foulard. Está a punto de acabarse para dejar paso a una nueva, pero yo, aun no me he dado cuenta. No. Porque aún no me acostumbro a decir 09  y voy a tener que empezar a pensar en el 10.
De todas formas, todavía quedan 4 días. Y eso es mucho, muchísimo tiempo. En este periodo de tiempo puede pasar absolutamente de todo, o no pasar prácticamente nada. Pero antes de planear nada a cerca de ellos... dejaré que sean como ellos quieran. Que sigan el curso que los crea, y yo unicamente pondré mi vitalidad para hacerlos notar, para hacer... todavía no sé que.
Porque no sé que es lo que me falta, porque no encuentro eso que necesito, porque nada es como querría que fuera, pero tampoco logro saber como hacer que sea. Porque tú vuelves a faltar, y comienzo a comprender que lo seguirás haciendo cada año, y de manera más pesada.
Porque tampoco de tí sé practicamente nada... y tampoco de tí. Porque hay cosas de estos días que me han encantado siempre y parece que se hayan esfumado de pronto. Y porque odio lo que se da por hecho.

Que no busco ganar, solo sentir.

PARA TÍ. II PARTE

Jamás dejarás de sorprenderme...

:) 

No sé qué es exactamente lo que te ha hecho cambiar de opinión...

... pero te prometo que va a ser INOLVIDABLE.

* ¿Sabes que te quiero? ¿Lo sabias? ¿Te lo había dicho alguna vez? =)

QUÉ MAS PUEDE DARTE EL MUNDO SI CADA SEGUNDO ES UNA PRIMERA VEZ!!

Cuanto admiro esa filosofía de vida que me has inculcado. Supongo que queriendo, aunque no lo hicieras directamente. No, porque nunca me dijiste, ven, escucha esto, mira como pienso, mira como soy... Quizás estaba en tus planes acercarnos a todo ello, pero el irte así tan de repente, no nos dejó otra que querer descubrirlo por nosotros mismos. Al menos, él y yo sí. Vamos a seguir tus pasos y lo digo con mayor seguridad con la que jamás he dicho nada. A veces nos caemos, pero volvemos a levantarnos. Nos ayudamos, algo que desde que te fuiste, ha hecho que sea mucho más de continuo, con muchísima más intensidad... y me encanta que sea así. Aunque no porque tú te hayas ido. Supongo que te echamos tanto de menos que nos necesitamos cerca para demostrarnos que el sentimiento es mutuo. Que compartimos ese dolor.
La de veces que me pregunto cuanto tiempo habría tardado en levantarme cuando me he hundido... sin todo lo que he aprendido de tí. Creo que antes jamás me lo había planteado... pero ahora no hago más que dar gracias por seguir viva, por tener un prensente que aprovechar.
La vida no hace más que ponernos obstáculos pero por muy duros que sean algunos... son la mejor lección que podemos recibir para aprender a ser cada vez más fuertes, a continuar con más certeza aun, de que debemos aprovechar cada milésima de segundo.
Cientos y miles de personas no hacen más que al revés, con los obstáculos y problemas se hunden, y cada vez están más abajo, no saben salir. No saben ver la realidad.
Yo gracias a tí sé que lo único que tengo es MI VIDA. Que es solo mía. Yo elijo con quien la comparto, como, donde y por qué. Qué hacer con ella, con quien vivirla...
... y soy una cabeza loca todavía, y no tengo mucha idea de como encauzarla. Pero de algo si que estoy totalmente segura... y es que mi mayor objetivo es que voy a ser FELIZ. Y que absolutamente NADA va a hacer que piense diferente. El tiempo es un regalo sin abrir.

PARA TÍ

El primer viaje que hice con la cofradía fue contigo. El último también. Los dos únicos han sido contigo, estando juntos además la mayor parte del tiempo.
Cinco campamentos, y tú en cuatro.
Todo lo hemos preparado siempre juntos... incluso alguno que no ha llegado a salir, como León.
En abril habrá una nueva oportunidad para sumar a nuestro cajón del recuerdo particular. Podría decir que parecida... pero solo podrá ser de dos formas posibles. Mejor, si vienes y peor si no lo haces.
Los dos sabemos que puede ser un viaje inolvidable. Como cada uno de los anteriores... o incluso mejor todavía.
Es con toda esa gente..., es ese ambiente. Nuestro ambiente.
Y nuestro color :). TU COLOR.
Ven porfavor. Te necesito allí. Quiero que cada uno de los recuerdos de ese viaje sean a tu lado.

Aun queda mucho... Piénsatelo.

HOY VOY A SER LA MUJER QUE ME DE LA GANA DE SER

Hoy me voy a querer como nadie me ha sabido querer,

hoy voy a tirar pa'lante que pa'trás ya me dolió bastante...

una mujer valiente, una mujer sonriente... 

¡mira como pasa! Já!

Pues sí oye, que no sé que me ha dado, pero que me siento bien. Confiada, con seguridad.

Puede que haya sido una buena mañana rodeada de grandes y buenos amigos, una satisfecha actuación ante gente a la que respeto tanto... y entre los que tan bien me siento, unas palabras justo en su momento, seguras, firmes... no lo sé,  todo ello, o quizás nada, ha hecho que me sienta un poquito más fuerte. Con ganas de comerme el mundo, con ilusión por conseguir mis metas, con un montón de objetivos por cumplir... ¡con tremendas ganas de aprovechar cada milésima de segundo!

Mundo, ¡allá voy!

HASTA AGOTAR LA PESADEZ

Mas o menos en esas estoy. No puedo dejar de hablar de lo mismo todo el tiempo. "Hablarlo" entre dos grandes comillas, porque lo hablo yo, con mis amigas las teclas. Bueno, con ella también, ¡con quién si no! Me llamó anoche desde la playa, y no sabe la falta que me hacía esa llamada. Estaba en medio de una peli, pero me dió completamente igual. Lo que más me apetecía era hablarle de ello, una y otra vez... porque le importa, porque me lo demuestra, porque me pregunta por ello y me entiende. Pero tampoco puedo saturar, y soy consciente de ello.
Sé que hay gente ahí. Lo sé, porque me lo han demostrado. Por un momento, iba a poner "mucha gente" pero bien pensado, he eliminado ese matiz. Las palabras vuelan con el viento... y por mucho que se diga algo, si no se demuestra, no sirve de nada. Dí, que también hace tiempo que no se dice tanto como antes. Será que hemos crecido, madurado. Y sabemos que ya no vamos a estar ahí para todo el mundo. Ni siquiera de palabra.
A mí tampoco me hace falta mucho más, aunque sí hay ciertas personas a las que preferiría tener más cerca, y no solo tener que acercarme yo. Dar un poco de senrido a la reciprocidad. Pero en fín, eso ya no depende de mí. De todas formas llego a cansarme un poco de todo esto. Todos parecen estar satisfechos así, ni sé si cuentan con eso que yo les ofrezco o no... pero lo cierto es que mi grifo se cierra. A mí también me cuesta estar siempre pendiente de las caidas, de los desliz. No es del todo fácil darse cuenta de cuando llega una. Pero probablemente, ahora tenga mejores cosas que hacer que sentarme a observar.
A veces, siento que he sido demasiado tonta. O a lo mejor demasiado "pesada" siempre, y por eso ahora ya se me evita. Pero ahora debería ser igual que antes, igual que en cada comienzo... y lo cierto es, que no es ni parecido. Claro, también es posible que nadie crea en ello. Y es la opción que con más fuerza pesa. A nadie le importa, porque nadie se lo cree.
Entonces... ¿cómo voy a creérmelo yo?


*

PEQUEÑA SONRISA DE AMELIE...

No me entiendo del todo bien. Primero sí. Luego poco. Después nada. Más tarde jamás. Finalmente, con sutileza, pero siempre. Al menos, por un siempre cercano... ya que más adelante, quién sabe.
No sé muy bien qué es lo que debo hacer... tampoco si debo hacerle caso a la gente, o hacerselo a mi interior, a mi patata, a lo que se lo he hecho siempre.
Quizás, por hacerle caso a mi corazón, no me ha ido muy bien, quizás, sea ese el motivo de mis fracasos en todo lo que a él mismo concierne... pero quizás solo sea que tenía que ser así. Yo que sé. Mi parte racional me grita que pare. Me obliga a abrir los ojos. Mientras, mi otro diabliyo, en el hombro contrario, me anima a hacer lo que siento... únicamente lo que siento.
Y yo solo puedo plantearme: Si no hago lo que quiero hacer.... ¿Qué sentido tiene la vida? ¿Qué sentido tengo yo?
No pretendo ser una tonta... quiero hacerlo, pero hacerlo bien.
Lo deseo. Y de verdad. Tras muchísimo tiempo sin sentir algo parecido... creo sentir con seguridad una pasión que me lleva más allá.
Eso es:  
QUIERO
y necesito intentarlo

*

¿NERVIOS?

Y no puedo parar, no puedo dejar de escribir, de contar, de expulsar todo esto... que existe,que para bien o para mal, por suerte o por desgracia... ya es un hecho. Un hecho insignificante ante el mundo y extremadamente peligroso para mí. Algo tan pequeñito que puede hacer que me atragante y me ahogue. Sin forma todavía, diminuto, con una esencia que hace cosquillas, que provoca sonrisas sin motivos, que hace que me sonroje con una única mirada. Que me da miedo, que me aterra. ¡¡Que me da pánico!!.
Y ante todo esto tan desconodido... de lo que no me canso de hablar y jamás llevo a la práctica... solo siento... ¿nervios?

... Ella. Ella camina sin rumbo fijo desde hace ya unas horas. No está cansada, aunque tampoco le importaría parar. Pero no lo hace, porque algo le dice que siga su camino. Un camino sin dirección, sin sentido, con multitud de curvas, de baches y de alturas. Las alturas son lo peor de todo. Sabe que debe treparlas y le recuerdan que su intención es lo principal en toda esa historia. Ficticia o no, real o no. Una fantasía. Si tan solo pudiera avanzar con pocas zancadas hasta lo que está esperándola a lo lejos... quizás se sentiría más fuerte, a lo mejor levantaba la cabeza y decidía sonreír. Sonreír de una vez.

*

TAN CANSADA...

Porque parece que esté destinada a estar sola... porque veo que todos de mi alrededor tarde o temprano encuentra a alguien, porque nunca he sentido de verdad lo que es que alguien se enamore de mí, porque necesito ver que alguien puede fijarse en mí y puede sentir todas esas cosas que no dejo de sentir yo, porque  me agota esta situación, porque odio ser siempre la que está sola, porque cada vez me baja más la autoestima, porque no sé qué hago mal..., porque no comprendo ¡por qué yo no! y...
... porque me canso de esperar...

*