Al fin y al cabo...

...
LOS BUENOS QUEDAN,
LOS DEMÁS SE VAN.
Siempre hay por qué vivir, por qué luchar...

La vida sigue igual.

:)

Y ahora ❤ ...

...vuelve a abrazarme muy fuerte, y no me sueltes, porfavor.

En lo bueno y en lo mejor,
en lo malo y en lo peor...
pero siempre conmigo.
La magia que me hace seguir en pie.

Explicar lo inexplicable

Felicidad: estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

A través de esta entrada voy a intentar explicar lo inexplicable. Veamos como sale... :)

Soy feliz, he sido feliz, he vivido feliz hasta ahora. Tengo 19 años y puedo decir que sí, lo he sido. Por supuesto, en tanto tiempo,  pueden pasar muchas, muchísimas cosas. Puede haber momentos de todo tipo, de todas las magnitudes. Y claro que los ha habido. He reido, y llorado (un poco menos). Me he sentido plenamente realizada, y también me he sentido hundida (también menos). He aprobado asignaturas, y también he suspendido. Sé lo que és la frustración de haber fracasado... y he sentido la satisfacción de poder con todo lo que me había propuesto. He soportado la muerte de un ser muy querido, y he presenciado el nacimiento de otro. Me he enamorado de verdad, y he sufrido el más lento de los destrozos de un corazón, todavía muy fragil en esto del desamor. Me he hecho fuerte. He ganado amigos... aunque he perdido otros. Y finalmente... he sido fan. Y lo sigo siendo. Y lo seré siempre. Lo sé, símplemente, lo sé.

Fué algo que llegó sin quererlo. No lo busqué. Yo tenía 10 años y aseguro que era feliz. Pero de pronto, de una manera que no entiendo todavía bien... pasó. Ocurrió algo realmente extraño.

Él, aparecía en televisión como cualquier otro. Entonces era un boom, y ni siquiera yo me daba cuenta... símplemente dejaba que me enamorara, sin preguntarme qué estaba pasando conmigo cada vez que entonaba una estrofa. Cualquiera. La que fuera... hacía que me sintiera especial.

Así ha transcurrido el tiempo los nueve años que han seguido. Se han pasado volando. Se han pasado con él cada vez, un poquito más dentro de mi vida. Y he sido feliz, de mil maneras, con miles de motivos... pero él ha sido protagonista de muchísimos.

Tampoco lo elijo yo, no sé... pero es esa sensación. Esperas que llegue y quede ahí, frente a tí, con esa mirada que lo contiene todo. Esperas que solo con mirarte sepa darte lo que necesitas... y siempre es así. Porque cuando comienza a cantar... en mis labios se esboza sola una sonrisa enorme. Sonrío. ¡Sonrío sin darme ni cuenta! y cuando me doy cuenta, estoy siendo muy, ¡muy feliz! ¡Muchísimo! No sé decir cuanto, pero puedo detallar como siento una paz interior completa. Pienso en todo lo que me pasa por la cabeza en ese momento... y solo hay música, solo existe su voz... y su sonrisa. Sus palabras, son tan cariñosas, su trato es tan cercano, su forma de ser, tan afectuosa... que invita a seguir ahí, en la distancia, pero siempre a su lado. 

Muchas, muchísimas veces, me he planteado qué es lo que puede pensar de todo esto él mismo. Qué es lo que pensaría yo si tuviera a miles de personas admirándome, buscando mi sonrisa y mi felicidad en todo momento... no dejándome tranquila casi nunca... ¡y en verdad me agobio! pero después lo veo a él de nuevo, con la ternura con la que me ha mirado cuando me ha tenido cerca, el agradecimiento en sus ojos era una realidad tan grande como lo es mi admiración por él.

Y vuelvo a ser feliz. Tengo tanto, tanto miedo de que esto se desvanezca... de que se aleje, de que se canse de esta magia... que quiero aprovechar cada milésima de segundo de su música, de su voz.  Quiero seguir aprovechando mi felicidad. Porque creo que jamás lo he pasado tan bien como en un concierto suyo, y no en un concierto cualquiera... si no en un concierto rodeada de gente que siente lo mismo que yo. Es tan, tan gratificante, cruzar una mirada con ellas... y comprobar, como te entienden. Cómo estás diciéndote todo con una mirada y con él, poniendo banda sonora a ese momento. Aseguro que no tiene precio. Es magia de la de verdad.

Eso es ser feliz.

Y si yo soy feliz así... que me dejen serlo. Que no hago daño a nadie, ni nadie me lo hace a mí. Yo tengo mi vida, tengo mis amigos... tengo miles de formas más de ser feliz. Pero esta es una de las más importantes y reconfortantes. Si mi vida la hago yo... si yo debo crearla... pues bien; esta es mi prioridad. Seguir la voz de David Bustamante. Alimentar sus sonrisas... y de ahí, sacar yo miles de experiencias más. Porque las hay. Aseguro que las hay.

 

David

Ayer fué uno de esos días que te demuestran lo que en verdad merece la pena y lo que no. Un día en el que no pudo haber más cagadas, pérdidas de tiempo o de dinero... pero un día, que se vió complétamente recompensado en todos los sentidos después. Nada se compara a él, nada puede quitarle su valor para mí, ni lo que significa. NADA. 

A las 14:30 yo ya estaba ya en la puerta de Grancasa, donde había quedado con Patricia, la hermana de Sarita, para ir donde su madre nos esperaba con el coche para ir a recoger a Sarita.

El trayecto fue entre nervios y risas... y sobre todo, con unas ganas enormes de estar con David de una vez y por todas.

A las 15:30 estábamos allí ya para asistir de público en Dándolo todo. Vimos a Belén también, y nos sentamos juntas con nuestros pañuelos :) A las 16:30 daba comienzo la grabación del programa. Cuando vimos entrar a David... buf, no tengo palabras. En un principio se sentó detrás, con las cámaras, pero como quedaba al lado de las gradas... y yo estaba justo en el lateral, le ví y cuando nos descubrió mirándole, nos saludó tan sonriente como siempre. Después le dieron paso, y entró para sentarse en las sillas del jurado ¡Estaba radiante!.

En todo momento estuvo super atento con el público, lanzándonos sonrisas deslumbrantes, saludándonos... y en cuanto paraban de grabar, incluso intercambiando palabras. Tengo su carita mirándonos grabada en la mente. Se notaba que le hacía especial ilusión que estuviéramos allí. Y eso lo compensa todo.

En uno de esos parones, le mostramos la cesta que le habíamos preparado, y desde la distancia, nos preguntó que si era para él. Le dijimos que sí y tras debatir un ratín sobre qué sería... y decírle que eran manzanas, me hizo bajar a darle una. ¡Aún no me lo creo! Bajé, se la dí en mano... y me rodeó con sus brazos para darme dos besotes. Fué más que magia. Ver su sonrisa desde tan tan cerca, fue más de lo que podía pedir. La cesta finalmente, se la dió el realizador a Igor, pero vimos como se la llevaban en el coche después, así que sabemos que está con él :). No pudimos hacernos una foto, porque era prácticamente imposible acercarnos a él, pero no importa. ¡Estuvimos 5 horazas con él! 

Sara y yo le dimos nuestra foto al realizador también, y en otro parón se la acercó para que nos la firmara. No había mucha distancia de donde estaba él a nosotras... así que nos preguntó a gritos los nombres y nos la firmó :) Qué majico.

Cantó Bella mentira al principio, y Abrázame muy fuerte al final. Increible en las dos. Absolutamente increible.

Cuando acabó el programa, y ya no grababan nada más en vez de irse, se quedó charlando con el público, cantando a cappella, bromeando... y nosotros, solo pudimos corresponderle con lo que se merece. Todo el mundo depié, aplaudiendo sin parar y coreando "David, amigo, Aragón está contigo".

Una vez más, puedo gritar a los cuatro vientos que me siento muy muy muy ORGULLOSA de ser fan de David. Porque su cercanía cada vez es mayor, su afecto, su tacto, su sonrisa... van cada vez a más. 

Gracias David  ❤

No dejo de pensarlo. Si a mí ahora alguien me cuenta algo similar, que siente por un artista, no podría entenderlo. No puedo entender que alguien sienta esta admiración por otra persona. Así que... sí, entiendo perfectamente lo que piensa todo el mundo de mi alrededor. Pero es que, esto es algo que es imposible entenderlo si no se vive desde dentro. 

Todo lo que puedo llegar a sentir cuando veo a David sobre un escenario, cuando lo tengo cerca, cuando sonríe, cuando es él... es inexplicable.  

¡Soy feliz!❤

Tonta no, ¡LO SIGUIENTE!

Otiaa que TORPE puedo llegar a ser

Qué gran cagada acabo de teneeer!!!

Me levanto, me ducho, me visto, desayuno... super rápido pensando que me he dormido... salgo a toda ostia de casa y cabreada, porque no me ha dado tiempo a estudiar.
Y cuando llego a mi destino... hago una llamadita, y me dicen que son dos horas menos de la que yo creía! ¡JODER QUE ESTÚPIDA!
como me sobra tanto tiempo... por eso debe ser! Grrrrrr!

En fín.

Tanto y tan poco.

Y aunque no quiera, o esté molesta, le echo de menos. Echo de menos que me mire como si yo fuera la persona menos cuerda del planeta, que me haga rabiar, que me diga cosas que en verdad no piensa, "enfadarme" y después me de abrazos que no le he pedido. También echo de menos sus ganas de hablar siempre, de querer contarmelo todo... y también lo feliz que se ponía cuando sabía que íbamos a vernos. Echo de menos tenerlo merodeando en mi vida todo el tiempo, que entendiera a la perfección todo lo que yo tenía para contarle y exáctamente igual si era al revés. Echo de menos un montón de cosas. Un montón de cosas... muy intangibles, a las que me he malacostumbrado en un periodo de tiempo demasiado pequeño. ¿Qué son 3 meses comparados con 19 años? Lo que más echo de menos es aquello de "nada ni nadie cambiará nuestra relación..."

Dicen que lo bueno dura poco. Y quizá sea verdad. O a lo mejor no, pero a mí todavía nadie me ha demostrado lo contrario. Quizá sea que soy demasiado impaciente. También puede ser. Pero hay ciertas cosas que tengo muy claras, y por mucho que pueda variar lo demás de mi alrededor... sigo teniéndolas igual de claras. Quizá, tan solo sea cuestión de prioridades. No todos tenemos las mismas.

Aun así, sigo aquí. Yo soy la misma. La misma que se enfada durante cinco minutos por tonterias, la misma que se ríe sin parar durante horas, la misma que escribe cosas bonitas cuando quiere decir algo, la misma que es y será siempre una pesada, pero que sabe cuando en verdad hay que dejar de insistir, la misma que dice que David Bustamante es el mejor del mundo mundial... la misma. La misma que ahora, le echa de menos, aunque esté hablando con él, aunque no haga tanto que le ha visto, aunque aparentemente, no tenga por qué echarle de menos. Pero aun así, lo hago.

Todavia tengo tu olor
correteando sobre
la punta de
mi nariz.

Me pregunto, cómo puedo llegar a ser tan tonta a veces... a volver a tropezar sobre la misma piedra, y en definitiva, cómo puedo llegar a ser tan ingénua. En realidad, me doy cuenta de las cosas. Lo que ya no entiendo tanto, es por qué no reacciono correctamente ante ellas. De los errores se aprende, dicen.

¡Pues aprendamos! ¿o qué?

Querer, es poder.

necesito.

Necesito un amor sin dudas, sin tiritas, alguien que cuando me marche me siga hasta el fin del universo, que me haga el amor contra la pared y que no se enfade si no me entiende, ni si no sé lo que quiero, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que me abraze fuerte haciendome sentir que sin mi se derrumba, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez, que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio, alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días que menos lo merezco, que me mate a besos por la mañana y más aún por la noche, que no pueda evitar besarme en cualquier lugar, alguien que me sorprenda cada segundo y haga de los pequeños momentos una gran vida,
que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para alagarme, que me haga sentir como una princesa.
Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me había encontrado... 

Que conste, NO ES MIO el texto. 
Pero tampoco sé de quien és para poder citarlo.

Rara.

Esta ha sido una semana un tanto extraña a nivel personal. No he sido la misma persona de siempre, no he estado a la altura de mí misma. No he estado a la altura de nada, porque en realidad, todo ha sido una bajada continua y acelerada de todo mi mundo. Las ganas de todo han brillado por su ausencia.

Es como si mis pilas estuvieran a punto de agotarse, y aunque sé que tengo más, guardadas en algún lugar, no las encuentro. Las busco sin cesar, pero no aparecen. E incluso la búsqueda me agota.

Sinceramente, si no hubiera sido por el cariño de algunas personas, tanto de las que sabía que tenía a mi lado, como de otras que llegan, que se abren un hueco en tu vida, y te demuestran cositas muy poco a poco, no sé que hubiera sido de mí. Cuánto reconforta comprobar como hay gente que te conoce, gente que te demuestra que le importas, que dejan de lado su vida por un momento para estar en la tuya. Aunque la suya en esos momentos, tenga también mil heridas.

Todo son altibajos, hoy bien, mañana mal, de nuevo bien, de nuevo mal. A veces mil motivos, otras, ninguno.

Necesito un cambio. No radical, pero sí dejar de atascarme en mil pasados, que ni van a volver, ni se van a repetir. Plantearme muchas, muchísimas cosas. Establecer unas prioridades en mi vida. Pensar en lo que merece la pena y lo que no. Por lo que puedo seguir luchando... o lo que debería aparcar.

Necesito dedicarme tiempo, pero no lo tengo. Ahora la prioridad número uno es no suspender nada más, ir a por todas, aprobar marketing el martes, demostrarme lo que puedo hacer, y seguir adelante. Pero no sobreviviendo... sino superviviendo.

Jode ver fotos de cuando has sido feliz con alguien, y saber que solo te queda eso, fotos... Las fotos no son malas, lo malo es aferrarse a ellas.Si te quedas enganchado al pasado te vas a perder muchas cosas, ¿no crees?.
FoQ

 Te quiero tanto petarda(L)

Gracias infinitas por tanto ya... :)

 E S 
 T I E M P O 
 D E 
 C A M B I A R 

Otra vez

Por el momento, ya hay una desilusión más en el saco. Qué digo, ¿una? hay unas cuantas más, y todas de golpe. A ver cuanto tardamos en llenarlo, y que se rompa. Tampoco sé de qué me sorprendo, cuando se juega con fuego, siempre se acaba una quemando. 

Ojalá mañana sea otro día, no sé cuantos más días como este pueda seguir aguantando, y mucho menos en estas fechas.

Al final aún le cogeré el gustillo a esto de julio...

Por cierto, protocolo ha ido bien. Pero vamos, que una por otra...

   

                             Por ser tú siempre, por estar siempre, y saber siempre cuando debes hacerlo.

Vale, lo siento mundo, pero tengo que escribir. No quieres que me vuelva loca, ¿no? ¡pues escribo!
asdfghjklññlkjhgfdasdfghjklñpoiuytrewqazxcvbnmkj ¡QUE NERVIOS COÑO! Cuánto tiempo hacía que no tenía estos nervios... si es que, ¡¡ni me acuerdo!!
No me recuerdo así de nerviosa desde... ¿julio del año pasado? Me jugaba tanto... ¡buf! ¡pues ahora igual! Me juego mi campamento, mi media vida, mi casita del Frasno, mi semana ajena al mundo, mis niños, mis amigos, mi... casi todo!
Me voy del ordena, he acabado el trabajo individual, el grupal tambien está... pues ale, solo queda que el exámen esté igual de bien preparado. ¡Lo demás vendrá solo! Tengo que estar segura, ¡convencida! y ¡todo irá bien!
peeeero asdfghjklñwertyuiopoiuytrewqertyuiopñlkjhgfdszxcvbnmnbvcxzxcvbnmlñlkhgfd ¡QUEEEE NERVIOOOOS!

mañana mañana mañana

Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, yo puedo. Yo quiero, YO!




Quiero ir al Frasno, quiero irme de campamentos, quiero volver a ser, monitora, quiero que todo salga bien, quiero sumar un año más a esto que para mí es tan importante, quiero superar este reto, quiero demostrarme a mí y al resto del mundo que lo voy a hacer, quiero entregar los dos trabajos y que estén perfectos y que el exámen me salga mejor aun. Quiero... todo eso. Y puedo. Porque lo sé. Aunque no duerma hoy, aunque me cueste lo que me cueste.. yo me voy al Frasno y yo apruebo protocolo.
:)   

Rutinas

Quién iba a decirme que el primer finde que me quedara sola en casa, iba a emplearlo en no salir de ella, en relajarme, en dormir un poquito más que de normal, en hacer trabajos... ver la tele.
Y quién iba a decirme que llegaría a echar de menos a papi y mami... que tendría ganas de darles abrazos fuertes fuertes y de verles por casa.. ^^
Ains, que cosas.
Ya han llegado de su viaje a lo pareja de tortolitos, y me han traido muchos regalotes =D, en el fondo, debo ser una hijia buena y ejemplar. Jijiji. Tengo bolso y camiseta nuevos.. y una caja de bombones... que uf uf uf.
Aaaah y estoy depesiva, mi pequeño tablet está en coma muy profundo... y como no salga, ni se consiga salvar tooodo lo que hay dentro, me muero.
El miércoles me juego el ir al campamento, y lo que menos necesito son estos sustos! Aunque me ha venido bien que me lo reclutaran en la uni... porque no he tenido internet en tooda la tarde. Sniff Sniff

Te quiero tanto:)

=D

¡Siempre sale el sol!

- Todavía puedo aprobar protocolo.

- Las cosas vuelven pooco a pooooco a su cauce.

- ¡He sacado un precioso 5!

- Me ha cundido un huevo la tarde

Gracias a todos los que habéis estado ahí. ¡Confiáis en mí más que yo misma! Gracias, de verdad.

"Vuestra amistad me sostiene de cumbia madre..."

Axfixia

Quiero irme a mi casa. Solo escribo porque creo que si no voy a ahogarme ahora mismo. Pensaba que cuando me despertara y me levantara de la cama, sería un nuevo día, diferente... y mejor. Pero lo cierto es que es peor, que aunque haya aparecido un pequeño destello de luz, sigo ahogándome, esta sensación que me oprime el pecho y taladra mi cabeza, ejerce una presión en mí que casi no me deja respirar. Me gustaría gritar, chillar, correr muy rápido y muy lejos, poder cansarme muchísimo y del propio agotamiento caer rendida sobre cualquier lugar, sin preouparme por nada en las siguientes 24 horas. Necesito un poco de aire y también un poco de tiempo. Necesito olvidarme de lo que no debo pensar, sacar de mi cabeza todo eso que no debería estar.
¡Todo me molesta ahora mismo! Toda la gente de mi alrededor, todas las palabras, todos los ruidos, todo el aire Sí, también eso me molesta. Porque cuando entra a mis pulmones me hace daño. Sigo jadeando, aunque ya hace dos horas que he corrido para coger el autobús, y solo es del mismo agobio reiterándose en mi cabeza, volviéndome loca, persiguiéndome. Recordándome que las cosas no van bien, que debo ser mucho más fuerte, y que no estoy podiendo con ello.

:(

Bajón como de los que hacia tiempo que no venían a por mí.
Todo está tan lejos, y tan arriba... y tan difícil.

Quizás mañana sí. Pero ahora mismo no puedo. Con nada.
No entiendo qué pasa, por qué todo se va al traste en cuestión de segundos... ni tampoco entiendo por qué las cosas llegan a cambiar tanto. Lo siento, pero no creo que te importe ni lo más mínimo. Las cosas han cambiado, no puedo descubrir el motivo y ello me agota cada día que pasa un poquito más... aun así, soy fuerte, e impido que me afecte. Sería estupendo que solo fuera eso lo que tuerce mi camino. Pero no, hay muchas cosas más. Unas cuantas de hecho, que pensaba que te importaban algo más. No por nada, si no porque creía que sabías lo que importan para mí. Pero no. No sé que te ha pasado. Intentas ser la misma persona, pero no lo eres. Las palabras se las lleva el viento... y solo son válidas con demostraciones, que hasta el momento, brillan por su ausencia. Quizá la culpa es mía por idealizarte, por creer que las cosas especiales existen, por creer en la magia o en tu magia, mejor dicho. No eras nadie, y lo eras todo. Escribí sobre tí... en lo más importante que he escrito hasta ahora. Eso eras para mí. Y te gustaba serlo. No puedo, no consigo entender qué ha hecho que cambies. Lo que eres ahora... es simple. Hay cientos así. Eras diferente. Pero repito, ERAS.
Estoy agotadísima. No me recordaba así desde hace muchísimo tiempo. Quizás desde hace un año. No es cansancio físico... es mucho más. Las cosas no salen bien, no acaban de cuajar, no acabo de encajar en ninguna parte. Me falta algo para salir a flote y no puedo saber qué es. Igual que tampoco puedo saber por qué todo esto viene ahora... o por qué no se va ya. No ahora, por favor. Es lo que menos necesito.
Lo que menos necesitaba para toda esta afixia que ya venía conmigo, era que protocolo fuera el exámen que decidiría si voy al campamento o no. Es que, otra vez esto... ¡no por favor! En realidad, lo único que me hacía falta era tener la seguridad de que podría ir, y ... fin, ya no está.
¿De qué me sirve lo demás si yo no me lo creo? Es lo mismo de siempre, no puedo creer en mí. No hay nada más triste que empeñarte en que los demás puedan, predicar con un ejemplo... que tú no puedes aplicarte contigo misma. Es un fracaso. Pero es que es como todo, ya no se trata de un exámen, ni de una asignatura. Se trata de todo en general. Se trata de que esto no me hunda como lo está haciendo. Y no puedo, no sé evitarlo.

Por un instante cierro los ojos y por muchos, muchos más, me dejo llevar por una nube de algodón dulce que me empuja a tus brazos. Ahora mismo estoy totalmente atrapada y me encanta. Están empezando a temblar mis piernas y de mis ojos solo salen chispas de colores. Los tuyos llevan un buen rato recorriendo cada milímetro de mi espalda y tu dedo índice los acompaña acariciando los pliegues de mi vestido. Además de nosotros, toneladas de pasión se han colado en la habitación dispuestas a jugar entre tus labios y los míos, saltándose las normas, rompiendo nuestras propias reglas. Creo que te estás quedando conmigo, y todavía no has pronunciado mi nombre. Ya no sé qué aire entra a mis pulmones, si es tuyo o mío. Mira... mira, cómo mi cordura juega con tus tobillos. Yo mientras tanto me quedo mirando tu sonrisa. Qué traviesa... todo lo que ha provocado.

Ángela

Grrrrrrrrrrrrrrrr 

¡¡NO PUEDOOOO ESTUDIAAAAAAAAAAAR,

NO PUEDO CONCENTRARMEEEEEEE!!
Además, el mundo está en mi contra.

- ¡Se me ha roto el pen drive! (pánicooo)

- Mis apuntes se han impreso desordenadísimos (siin pies ni cabeza, así es imposible)

- Ha parado de llover (Quiero pisar la calleee)

- Tengo muuuchas ganas de escribir (pero no debo, no pueeedoo)

- Mi cabeza da vueeeeltas y no puede pararr (pienso en tu cuerpo y en tu forma de andaar! Oh no... qué voy a hacer si no estás..! (8) jajaja)
- ¡Esssspera! que para remartar, son las fiestas del barrio de al lado, y los cabezudos, la comparsa, o a saber qué es eso que estoy oyendo... está pasando por debajo de mi casa con gaitas y demás instrumentos que no alcanzo a diferenciar!

Esto es espantoso.
Sí! sí... ES-PAN-TO-SO

PACIENCIA. PACIENCIA. PACIENCIA. PACIENCIA. PACIENCIA. PACIENCIA

 

Qué difícilil es no entender nada...

y no poder hacer absolutamente nada por entenderlo.

Qué impotencia tan enorme es tener que tragar y tragar...

sin saber qué es lo que tragas.

Qué poca paciencia me queda ya...

Antojo

Anoche soñé contigo. Nos besábamos. Tus labios se perdían entre los míos sin ningún tipo de control. Tu sabor era lo más maravilloso que había probado en mucho tiempo. Tu olor dibujaba una pasión irrefrenable en cada una de mis curvas y las yemas de mis dedos jugaban traviesas entre los mechones de tu pelo. El miel intenso de tu mirada buscaba excitada la ingenuidad de la mía. Me atraías hacia tí, con ganas de acariciar con tu nariz cada uno de los recovecos de mi piel. En el universo solo estábamos tú y yo. 

Ahora... quiero besarte. Quiero abrazarte y besarte más que nunca. Quiero fundirme en tus brazos, olvidarme de todo lo demás. Besarte, solo besarte... hasta desgastar mis labios, hasta que besar duela.

Ángela

Era poco uno...

Aviso... VOY A EXPLOTAR.

Paciencia. ¿Debo tenerla? o debo negarme, plantarme, yo qué se.
En momentos así me pregunto por qué sigo así o ahí. Y si en verdad no sería lógico cortar con todo. Romper.
Llego a plantearme muy seriamente por qué yo tengo que llegar a tragar todo eso, a aguantarlo... ¿por qué?. Muy sinceramente creo que no me lo merezco. No creo que tenga que pagar por algo por lo que lo único que hago, es preocuparme. No puedo evitar sentirme fatal al comprobar muchas cosas..., me niego a aceptarlo del todo, pero finalmente... me siento decepcionada. Y no poco. Es como una corriente que yo no puedo manejar, que no tiene ningún tipo de sentido, ni de causa tampoco.
Cuando todo está bien... es genial, no puedo quejarme de nada. Pero es todo un espejismo... porque cuando la cosa cambia, yo tengo que seguir igual. Aceptarlo exactamente igual, y símplemente, esperar a que se pase. Aunque dure y dure. Pero'¡por qué!. No soy una marioneta... no soy o estoy para soportarlo todo. Porque lo más triste de todo esto... es que cuando es al revés, no hay nada. O casi nada. Casi nada de lo que yo necesito. Es como... si por regla general, y simplemente porque tiene que ser así, yo tenga que estar dispuesta a muchas cosas... y también, por la misma regla general y también, únicamente porque sí, tengo que saber que para mí, después no va a haber... ya no lo mismo, ni siquiera la mitad.
Es que, ¡parece que soy tonta! Quiero pensar que no, pero vuelve a ser todo un espejismo. La gente no cambia, las cosas sí...
Quisiera tener la mente lo suficientemente fría para pararlo, para negarme a seguir aguantando lo que yo no tengo que aguantar, o tan solo, a no dejar que me afecte.
Me siento sola. Que soy la única que va en este barco.
Yo también quiero tener a alguien pendiente de mí, yo quiero que se me valore de verdad, no solo cuando todo está bien, quiero a alguien que se acuerde de las cosas más insignificantes, y que sepa cuando a mí me importa algo de verdad. Quiero que me sorprendan.
Creo que no pido demasiado.  (Creo).

¿Defectos?

No sé, supongo que lo son... ¿no? A veces quizás una virtud, pero verdaderamente, ahora no sé que es.
En mi vida hay personas y personas, cada una ocupa un lugar, cada una tiene en  mí un hueco, una dosis de cariño, una importancia. En resumidas cuentas, de cada una espero una cosa. Casi siempre solemos esperar más de lo que recibimos, tendemos a idealizar mucho las cosas... y después y por lo general, recibimos batacazos. También es verdad que duelen los primeros. Los primeros con cada persona. Luego ya... te acostumbras.
Y ahí viene mi defecto. No me acostumbro. No, y no puedo hacerlo, porque cuando las cosas han sido de una manera, me cuestra un enorme trabajo creer que pueden cambiar así porque si. Sin más y sin motivos al menos aparentes.
Me cuesta aceptar que se me niegue lo que me gustaría tener, sin ningún motivo existente, sin que supusieran ningún esfuerzo. Me duele reconocer que las cosas cambian. Y que no podemos hacer nada para evitarlo.
Me fastidia que solo sea yo quien se queda enfrascada en todo este sentimiento, que únicamente yo lo esté pensando y dándole mil vueltas para hacerlo girar y volverlo a como era antes...
Sí, realmente me jode. Mucho. Al igual que tener que llegar a sentirme "olvidada". No en el más genérico sentido de la palabra, pero no sé, a veces, como digo, esperas mucho más de según qué personas. Me da rabia el estúpido espejismo que se crea cuando entregas todo lo que puedes/sabes y cuando de verdad a tí te gustaría recibirlo... no llega. Es como si... bf no sé. No sé.

Gris casi negro

Aparentemente todo está bien, o casi todo. Entonces, no entiendo por qué me siento así. Hacía tiempo que no tenía esta sensación de asfixia tan complicada de sobrellevar... y lo que jamás me había pasado hasta ahora, era no haber logrado reunido las fuerzas necesarias para levantarme de la cama. Es súmamente raro todo esto.
Me encantaría que todo a mi alrededor fuera perfecto, al menos por uno o dos días. Los suficientes para que pueda estudiar sin parar, sin desconcentrarme cada media hora o sin levantar la vista de los apuntes.
Pero la perfección no existe, ni siquiera cuando la necesitas más que nada para seguir hacia delante. Ni siquiera de forma ficticia. Ni siquiera así.
Lo que siento es tan difícil de explicar... es como si estuviera en  una burbuja llena de pequeños agujeritos que hacen que pase todo este viento que hace en la calle y que tan incómodo resulta a la hora de querer moverte sin dificultad. Como si a la vez, esos agujeros me robaran el aire que tanto me ha costado acumular para sobrevivir en las próximas horas... y como si además, todo lo que queda fuera de la burbuja, fuera un espejismo. Todo lo veo extraño, todo es raro. Aunque puedo estar casi segura de que no es así, la sensación que me da es que la relación que tengo con todo el mundo ha cambiado, como que es diferente, que se deteriora lentamente. Y cabizbaja me obligo a reconocer que soy yo el problema, que o bien esto no está pasando, o que si hay algo de cierto en todo ello... soy la causa mayor.
Mientras tanto... pasan los minutos, después convertidos en horas... y en poco rato, en una mañana entera. Perdida, porque  no logro lo que quiero. Ahora mismo no le encuentro sentido a mi "querer es poder".

Como tú, no hay dos en el mundo.

Cómo si hubiera pasado una eternidad desde la última vez, como si el tiempo se hubiera ensanchado... así necesitaba verte. Tenía tantas ganas de aunque solo fuera un red bull / coca cola en un bar cualquiera, durante una horita... :)

Te lo he dicho ya, pero insisto, tu mirada (perdida) habla conmigo todo el tiempo, aunque tú te empeñes en agacharla, o en no abrir la boca. No es necesario, tan solo sería.. más fácil. Pero nada más. 

Voy a hablar de ella, ¿vale? :) espero que no te importe.

Me encanta. Sin más. Ni si quiera sé si te lo había dicho alguna vez, pero si no, lo hago ahora.

Es tan limpia, tan frágil a la vez... y tan sincera. Esconde ahí, muy bien guardadito todo tu mundo, y hay que ser muy, pero que muy privilegiado para poder leer en ella. Después de leer, hay que descifrar. Es complicado, pero creo que yo estoy aprendiendo. Lo hago pasito a pasito, despacio. Pero me estás enseñando bien. De todas maneras, yo soy cabezota, y si tú te niegas a seguir enseñandome alguna vez, yo aprenderé solita. Es bonito hacerlo. Es bonito estar a tu lado, aunque estemos callados.

Es bonito que existas, y más todavía que yo te haya encontrado y pueda tenerte tan cerca, porque como tú, no hay dos en el mundo. No me hace falta comprobarlo, estoy segura de ello.

No te creas que solo me gusta tu mirada de tí, lo que pasa es que tu sonrisa no la encuentro desde hace algun tiempo. A veces parece que se escapa, pero tarde o temprano vuelve a esconderse. Me da pena. Es también muy bonita.

Tus manos también. Pero ya lo saben, porque estoy agarrada a ellas todo el tiempo. Jamás te suelto, aunque a veces lo puedas pensar. Tampoco creo que llegue a hacerlo nunca, así que si es algo que te preocupe un poquito aunque sea... no seas tonto, es imposible. Sí, si... lo és, porque un día decidí pegarlas con loctite a las mías, así, aunque un día nos enfademos mucho mucho, tendremos que hacer las paces, porque no podríamos despegarnos :)

Tengo que ir a estudiar, aunque podría estar un montón de rato más poniendo cosas así de tí sabes!

ah ah, cuando leas todo esto espero que sonrias mucho mucho, y que así, luego quieras ayudarme a aprender más cosas sobre tu mirada. Lo harás, lo harás? :)

Te quiero infinito

Por caminar siempre al revés, y por esas cosas que no se pueden contar... *

Eh...

... sí.
Sería genial empezar a pensar CON LA CABEZA antes de actuar.
Sería estupendo empezar a ser un poco consciente de mis actos.
Sería fantástico llevar a cabo lo que me propongo y no dejarlo solo en intentos.
Sería bueno que todo esto fuera a partir de ¡ya!
Angela, céntrate, ¡coño!

En realidad, es un niño pequeño. Tiene cosas que lo demuestran una y otra vez. Pero sin embargo, sabe cuando tiene que ser un niño grande. Me devuelve la parte irracional que muchas veces hace falta y me hace ver la parte más divertida de las cosas. Insisto, es demasiado difícil de explicar y de hacer entender. Tan poco tiempo no debería ser suficiente, pero lo cierto es que lo ha sido. No me recrimina nada, ni se molesta cuando quizá debería haberlo hecho. No tiene en cuenta mis cambios de humor ni es impaciente a la hora de esperar. Sabe estar cuando hace falta y desaparecer cuando no. Tiene la capacidad de sorprender haciendo el mejor uso de las pequeñas cosas, y aunque tiene el don de lograr que le quiera muchísimo,  tambien sabe como sacarme de quicio en cuestión de milésimas de segundo. Sí, en realidad creo que le odio. 

No, no es cierto. La verdad es que ya no sabría como estar sin él. Me respeta como nadie, me cuida, me quiere. ¡Me hace sentir tan bien! dibuja en mi cara sonrisas una y otra vez y se preocupa de que no desaparezcan.

He is wonderfull.

Por caminar siempre al revés

Gracias por escribirme esa canción, por arañarme el corazón, por ser así como eres.
Gracias por aguantar ese dolor, por inventar ese sabor, por hacerme siempre lo que quieres.
Gracias por los consejos que me das, por olvidarme si te vas, por no quererme un poco más,

por esas cosas que no se pueden contar...
Aprendí a sufrir, aprendí a reírme de mí, me reconstruí, tuve que decir que sí... que sí.
Gracias por caminar siempre al revés, por derretirte si me ves, por alargar ese momento.
Gracias por asumir ese papel, ya no sabíamos qué hacer, pero te fuiste justo a tiempo.
Gracias por ayudarme a que se duerma, por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal...

Gracias por esas cosas que no se deben contar.
Aprendí a sufrir, aprendí a reírme de mí, me reconstruí... tuve que decir que sí, que sí.
Ya no seré lo que fui para ti una vez, pero puedes contar conmigo.
Aprendí a sufrir, aprendí a reírme de mí, me reconstruí, tuve que decir que sí, que sí.
Aprendí a sentir, también a pasarlo bien sin ti y me levanté, cada vez que tropecé y caí,
tuve que alejarme de ti, tuve que aprender a ser sin ti.